Flachwitze
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt schon 1 Jahr alt!
Was ist gesund und explosiv?
Antwort: Ein Granatapfel!
Warum können Betriebsräte keine Altersteilzeit machen?
Die Altersteilzeit fängt mit einer ARBEITS-PHASE an.
Ein grüner Politiker lehnt sich an einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach! 😂😂
Sagt das Schwein zu der Kuh: Ich bin so schweinesuper!
XD
Was ist 200 km/h schnell und befindet sich auf der Autobahn? Deine Mutter mit einem Mc' Donalds Gutschein!!! 😂
Wo findet man besonders viele Kühe?
...Im Muuuuhseum. 🐮🐂
Wo machen Kühe Urlaub?
...Auf Kuhba!
Wie nennt man eine Kuh mit Regenschirm?
... Eine Kuh mit Regenschirm! 😂💀
Warum haben Dalmatiner Flecken? Das ist die Anzahl ihrer Entjungferung.
Klein Lilly muss groß.
Der Witz?
Sie sitzt bei Papa auf den Schultern.
"Papa, warum hast du Mama geheiratet?"
"Siehst du, Klara, selbst die Kinder verstehen es nicht!"
Rosen sind rot, ich habe keine Gnade, denn ich habe ERDBEERMAMELADE!
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
Patientin: "Ich habe einen Knoten in der Brust!"
Doktor: "Wer macht denn sowas?!"
Patient: "Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Doktor: "Die vergibt man auch nicht!"
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler mit einem Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten!
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Sagt der Sohn: "WAS?! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern. Jetzt mach dich fertig, in 20min wirst du abgeholt."
Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"
Papa: "Geht in Ordnung."
Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"
Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"
Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.
Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"