Flachwitze

Ich wollte ein Lokal für Schwerhörige eröffnen, aber der Spruch "Ohne Hä und Aber genießen" kam nicht so gut an.

Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"

Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Wie lange leben Fische?

Genauso wie Kurze!

Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃

Hannes wird verhaftet.

Der Polizist sagt: "Her mit den Papieren!"

Hannes sagt: "Schere, wo ist die Schere?"

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Wie viele Fische bleiben von 10 übrig, wenn 6 sterben?

10 Fische können im Wasser nicht sterben! 🤣😂😆

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"

Wie heißt eine fette Eule?

Eierlecken!

Alle sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte. Die sitzt in der Mitte.

Wie heisst das Kind von Avo und Cado?

Avocado. Avo+Cado=Avocado.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.

Das kürzeste Märchen der Welt.

Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.

Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.

BIS AN SEIN LEBENSENDE.

Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.

Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"

Warum tragen Geister niemals Schuhe?

Weil sie keine Füße haben.

Fragt das Kind: „Was ist in Alkohol?“

Antwortet die Mutter: „Auf dem Baum ist ein Uhu, still, aber mit Alkohol siehst du einen Uhu flüssig.“

Kind: „Aber Mami, das ist ein echter Vogel.“ Mutter😳

Was schwimmt durch den Minecraft-Fluss und schreit „Au“?

- KabelAU -

Deine Mutter hat noch nie ihren Bauchnabel gesehen, weil ihr Bauch einmal um die Welt reicht!