Flachwitze
Welcher Furz ist schwerer?
Der Frauenfurz oder der Männerfurz?
Antwort:
Der Frauenfurz!
Erklärung: Der Mann furzt "Pfund" und die Frau "Kilo".
Wie heißt ein schwuler Hund? Schwund!
Ein Crêpe zum anderen: Lass hochgehen!
🤣
Was macht ein Steve mitternachts?
Furzen.
Erik Schwarz zu Christopher Doemges: “Ich habe gestern jemanden gesehen, der mit einem Gips versucht hat, eine Frau zu beklauen.”
Doemges antwortet: “Das war bestimmt ein einarmiger Bandit.”
Wer hat eine süße Katze? Fabian mit der vollen Glatze!
Häschen zum Metzger: "Haddu kalte Platte?"
Metzger: "Ja."
Häschen: "Muddu Mütze aufsetzen, sonst widdu krank!"
Fritzchen zu David: "He, hast du schon den neuen Actionfilm gesehen?"
David: "Nein, meine Brille ist kaputt!"
Treffen sich zwei Wale.
Einer ist blau.
Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."
Warum fällt nach dem Bau ein Haus zusammen?
Weil jemand schauen wollte, wie schwer das Haus ist!
Deine Mutter wird gerne zum Tanzen mitgenommen.
Egal wie viel man säuft, man ist selber nie der Fetteste!
Wenn Poishii an der Kasse sitzt, kriegt ihr alles billiger, und weißt du warum?
Er readjusts.
Was ist der beste Krieg?
Der Süßigkeitenkrieg!
Sagt der Chemiker: H2O.
Die Hebamme: O2!
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt?
Corona-Grün!
Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"
Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
Ich weiß nicht, warum so viele Leute kein Deutsch lernen wollen.
Beispiel Nummer 1: Du bist bei deiner Freundin. Deine Freundin sagt: "Meine Blase drückt voll." "Dann geh doch einfach aufs Klo", sagst du. Deine Freundin sagt: "Ich meine meine Blase am Fuß!"
Beispiel Nummer 2: Du bist immer noch bei deiner Freundin und du sagst, während du auf die Uhr guckst: "Ich muss mich langsam mal beeilen, ich habe nämlich noch einen Termin." Da kann ich nur sagen: Deutsche Sprache, schwere Sprache!
Schneewittchen trinkt am liebsten sieben Fruchtzwerge.
In einem kalten Raum sind ein paar Leute.
Auf einmal furzt jemand und es wird warm im Raum!