Flachwitze
Marvin, du bist toll! Der Witz ist: Was sagt der große Stift zum kleinen Wachsmalstift? "Du musst wachsen, sonst wirst Du, wenn Du erwachsen bist, ein kleiner Stift lang sein!"
Wie ist der Vulkan ausgebrochen?
Deine Mudda war auf der Toilette nach dem Rauchgang!
Was ist an diesem Witz falsch?
Gottes Leben ist vorbei!
AFK und FFK.
Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"
Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"
Was macht eine Kuh hinter deiner Mutter? Milch produzieren.
Wenn deine Mutter der Roboter gewesen wäre, hätte er gegen den pinken Bär gewonnen, und das nur mit einem Schlag!
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei geht, verpasst du alle 3 Filme von "Herr der Ringe".
Warum nimmt die Mutter Ketchup mit aufs Klo?
Um das die Wurst besser schmeckt!
Sagt ein Fisch zum anderen: "Hai!"
Sagt der andere: "Wo?"
Was essen Autos? Parkplätzchen!
Was macht ein Elefant am Nordpol?
Er befindet sich auf unbekanntem Töröö.
Was ist die größte Nuss, die es je gegeben hat?
Die Uranus.
Was passiert, wenn der Mond hell wird? Er wird Käse!
Wie nennt man einen Zug, in dem Magnus Carlsen sitzt?
Den Schachzug.
"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"
Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."
Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und werfen mit Tomaten.
Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, da geh'n sie in den Wald. Der Wald ist zu dicht und ich hör jetzt auf mit schlechten Witzen.
Das kürzeste Märchen der Welt.
Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.
Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.
BIS AN SEIN LEBENSENDE.
Wenn Trump sich auf ein iPhone draufsetzt, wird es so flach, dass es sich zum iPad verwandelt.
Ich war neulich im japanischen Restaurant essen.
Da kam eine freundliche Kellnerin auf mich zu: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"
Ich: "Wasabi?"
Sie: "Eben, Sie haben Essensreste um Ihren Mund!"
(Ggf. "Wasabi" lauter aussprechen, kann phonetisch wie "Was hab' ich?" verstanden werden).