Flachwitze
Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".
Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"
Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Ein Skelett sagt: "Oh man, die Sonne blendet!"
Deine Mutter ist so lahm, sie hat 9 Monate gebraucht, um einen Witz zu machen!
Christopher Doemges und Romy Schneider angeln.
Doemges: "Jetzt habe icke verstanden, warum die Fische nicht beißen. Diese Würmer schmecken scheußlich ..."
Was macht ein Gepard im Stau?
Er überholt alle mit 100 km/h!
Sagt der Jäger zum Fuchs: „Wo ist denn deine Familie? Die hängt im Bett!"
Neulich, als ich (Cerevantez) Wonderwoman nach meinem Twitch-Streaming auf Twitch/Cerevantez anrief, fragte Sie mich vor unserem Date:
Ob ich meinen Martini gerührt oder geschüttelt trinke. Cerevantez entgegnete: "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst. :D"
Zwei treffen sich und einer kommt nicht.
Was sieht man bei deiner Mudda nicht?
Die Schwangerschaft.
Was ist dreieckig, intelligent und hat einen Vollbart? Deine Mutter!
Wie heißt Netflix auf Russisch? Njetflix.
Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.
Was sucht ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Steht einer am Drucker und weiß nicht, wie er ihn benutzen soll.
Da kam ein anderer dazu und fragt: „Hast es kopiert (kapiert)?“
Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?
Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.
Rosen sind rot, beim Bäcker gibt's Brot.
Beim Metzger gibt's Wurst und ich hab jetzt Durst!