Frau-Witze

Witz schreiben

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Mann: "Wieso trägst du eigentlich einen BH? Du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest!"

Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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    • Ein Mönch und ein Triebtäter bitten an der Himmelspforte um Einlass. „Meine werten Herren“, fragt Petrus, „wozu habt ihr im Leben euren Penis benutzt?“

    „Zum Pinkeln, natürlich!“, antwortet der Mönch.

    „Und mein Penis“, entgegnet der Triebtäter, „steckte schon in mehr Frauen drin, als es Sandkörner in der Wüste gibt!“

    „Gut, du darfst eintreten!“, sagt Petrus zu dem Triebtäter. „Und ich?“, fragt der Mönch.

    „Du musst leider draußen bleiben“, antwortet Petrus, „wir haben hier nämlich kein Pissoir!“

    Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

    Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

    Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“

    „Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“

    Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

    Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

    Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

    „Logiker? Was ist denn das?“

    „Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

    „Ja.“

    „Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

    „Ja.“

    „Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

    „Ja.“

    „Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

    „Ja.“

    „Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

    „Ja.“

    „Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

    „Ja.“

    „Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

    „Logisch!“

    „Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

    „Stimmt... Wahnsinn!“

    Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

    „Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

    „Einen was?“

    „Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

    „Nein.“

    „Du bist schwul?“

    Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

    Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.

    Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

    Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

    Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

    Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

    „Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

    „Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

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    • Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".

    Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"

    Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"

    Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

    Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"

    "Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.

    Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"

    Ich weiß nicht, ob es ihn schon gibt, aber ich erzähle ihn einfach mal:

    Oma: "Wo ist das Herz, Herr Doktor?"

    Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

    Am nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

    Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

    Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

    Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

    Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

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