Frau-Witze

Ein Psychologe sagte zu einer Frau, die Probleme mit ihrer Ehe hatte:

„Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört, auf ein Blatt Papier und verbrennen Sie es.“

Am nächsten Tag rief die Frau an: „Ja, ich bin Ihrem Vorschlag gefolgt, aber was soll ich mit diesem Brief machen?“

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Nein, ich mache Gymnastik."

Chuck Norris kann Frauen die Abseitsregel erklären.

Ein Kollege übernachtet beim Kollegen; wegen des Alkohols darf er nicht mehr nach Hause fahren. Der Kollege sagt: „Du kannst zwischen mir und meiner Frau schlafen, weil ich kein Reservezimmer habe.“

Am Morgen sagt der Übernachter zum Kollegen: „Du hast schon eine super Frau. Die ganze Nacht hat sie mir mein bestes Stück in der Hand gehabt.“

„Nein, das war nicht meine Frau, das war ich, denn ich traute dir nicht!“ ☹️☹️

"Eine Packung Kondome, bitte."

"Tüte dazu?"

"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

Ey Leute, ich war gerade auf der Straße. Da kommt so ein Mikrofon angelaufen und sagt: "Hey, was geht?" Da kommt so eine Frau und sagt: "Nein, was schmeckt?" und holt ihren Joghurt raus. Darf ich mal erfahren, wo wir hier sind?

Mädchen: "Papa!"

Vater: "Liebe ich dich?"

Mädchen: "Ich bin ein... ein Mädchen!"

Vater: "Mhm!"

Frau: "Papa?"

Vater: "Natürlich?"

Frau: "Ich bin auch ein Mädchen!"

Vater: "Liebt Gott Kinder?"

Junge: "Ja..."

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?

"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."

Alle Kinder fragen Frau Malina, außer Alina, die steht dahinter.

frau:» wie schön wärs, wenn du jetzt geil wärst.« mann:» wie geil wärs, wenn du jetzt schön wärst.«

Fragt der eine Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?" Daraufhin der andere: "Nein." "Sind wir dann Freunde?" "Nein." "Was sind wir dann?" "Quitt."

Was sagt ein Geograph, der eine Frau beeindrucken will?

"Mein Pimmelmann ist so lang wie Chile."

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Eine aktuelle Studie belegt: Männer mit Bart wirken attraktiver als Frauen mit Bart.

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"