Frau-Witze

Witz schreiben

Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

Frau Mayer: "Corona!"

Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

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    • "Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

    "Sei still, Anton!"

    "Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

    "Anton, Ruhe jetzt!"

    "Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

    "Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

    Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.

    "Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.

    "Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."

    Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?"

    Darauf der Freund: "Ich baue ihr einen Stuhl."

    "Und, wie weit bist du?"

    "Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen!"

    Sparsame Schotten

    Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

    Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

    Homeoffice ------------------ Ich bin Hauptabteilungsleiter und arbeite jetzt während der Corona-Krise im Homeoffice.

    Jetzt habe ich auch mehr Zeit für meine Frau.

    Ich: "Schatzi, ist der Kaffee fertig?"

    Frau: "Fick dich!!!"

    Ich: "Fick dich doch selber!!!"

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    • Beileid.

    "Herzliches Beileid, Frau Müller, zum Tod Ihres 5. Ehemannes. Ist er denn an Corona gestorben?"

    "Nein, Frau Mayer, an Schädelbruch!"

    "Wieso denn an Schädelbruch, Frau Müller?"

    "Er wollte einfach nicht die Pilze essen!"

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    • Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

    Sagt der andere sofort: „B!“

    Flaschenpfand

    Reporter: "Frau Merkel, haben Sie in der Corona-Krise auch an die Ärmsten der Armen gedacht?"

    Merkel: "Uns ist das Problem durchaus bewusst, insoweit haben wir das Flaschenpfand von bisher EUR 0,25 um EUR 0,75 auf nunmehr EUR 1,00 erhöht. Beachten Sie jedoch beim Sammeln den Mindestabstand von 1,5 m. Vielen Dank an die Sammler im Voraus."

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    • Chuck Norris' Frau hat mal eine Gans verbrannt. Kurz darauf verließ Chuck Norris sein Haus und kam mit einer lebendigen Gans zurück. Er würgte die Gans herunter und würgte sie genauso schnell wieder heraus, fertig gegart und mit Beilage. Als seine Frau ihn fragte, wie er das machte, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und brüllte: „Man stellt Chuck Norris keine Fragen!"

    Pressekonferenz

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    Merkel: "Wir werden den Coronavirus jetzt vertreiben."

    Reporter: "Bei allem Respekt, Frau Bundeskanzlerin, wie wollen Sie das machen?"

    Merkel: "Wir werden den Virus beschallen."

    Reporter: "Mit einer Schallkanone?"

    Merkel: "Nein, wir spielen dem Virus einfach 2 Stunden 'Cherry, Cherry Lady' vor."

    Nachvollziehbare Wirkungsweisen:

    Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.

    Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.

    Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...

    ...und ich kümmere mich um ihre Frau.

    Female

    Reporter: "Mr. President, why is the Corona Virus making us so difficult?"

    Trump: "Corona is female. We cannot grab the virus by the eggs!"

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    • Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."

    Was zeigt man einer Frau, wenn sie 10 Jahre lang keinen Autounfall gebaut hat?

    Antwort: Den zweiten Gang!