Frau-Witze
Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: ,Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!‘ Doch ich verstand nur: ,grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen.‘ Daraufhin schickte die Verkäuferin ich zur Kirche. Der Priester sagte: ,In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten.‘ Doch ich verstand nur: ,In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten.‘ Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu ich: ,Wenn du runterspringst, bist du tot.‘ Doch ich verstand nur: ,Wenn du runter springst, bekommst du ein Marmeladenbrot.‘ Das tat Ich dann auch und starb. 🤣🤣🤣"
Durch die Corona-Krise habe ich mein Herz zu den Mitmenschen wiedergefunden.
Neulich an der Bushaltestelle sah ich eine ältere Frau, die Mühe hatte, ihren Bus noch zu erwischen.
Dann habe ich meinen Pitbull losgelassen und auf sie gehetzt.
Die Oma hat ihren Bus noch rechtzeitig bekommen.
Frohe Ostern, Bandido!
Fragt der Junge eine Frau: "Wo geht's zum Kino?"
Antwortet die Frau: "Geradeaus!"
Sagt der Junge: "Na toll, dann will ich mal ins Kino und dann ist der Film gerade aus!"
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Das Gute ist, wenn eine Frau lächelt:
Man weiß nicht, ob sie fröhlich ist oder deinen Tod plant.
Ostern
Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.
90 DD
Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...
Die Glocken von Rom.....lalala
Ich gebe dir 200 Rollen Klopapier für eine Liebesnacht mit deiner Frau.
Sagt eine Frau zum Frauenarzt: "Der Penis von meinem Mann ist nur 7 cm lang, denn kann ich doch nicht ficken!"
Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt."
Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?"
Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem verbrannten Kuchen und einer schwangeren Frau?
Irgendein Idiot hat das Teil zu spät rausgeholt!
Hahahahahaha
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Mann: Du bist so fett wie 'ne Melone!
Frau: Und du bist ein Lauch! 🤣
Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."
Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"
Frau: "Ich arbeite ohne BH."
Alle ------- Durch die Corona-Krise haben alle das gleiche Problem: Klopapier ist alle.
Jetzt hatte ich eine Idee und habe mich an das alte Plumpsklo erinnert.
Ich habe in unsere Toilettentür ein Herz ausgeschnitten.
Nun hat meine Frau die Erfindung getestet. Als sie mit dem Geschäft fertig war, hatte ich ihr gesagt, sie möge nun alles mit der Hand abwischen und anschließend die Hand durch das Herz stecken.
Dann bin ich in die Küche gegangen, habe eine Pfanne geholt und ihr auf die Hand geschlagen..........
Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."
Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."
Manni: "Danke Kalle,...100."
Eine Blondine, eine Brünette und ein schwarzhaariges Mädchen treffen sich an einem See. Dort steht ein Schild, worauf steht: "11 Kilometer bis zum nächsten Ufer."
Sagt die Blondine: "Wir machen eine Wette. Wer ans nächste Ufer kommt, hat diese Wette gewonnen." Die Schwarzhaarige schwimmt als Erste los, nach fünf Kilometern kann sie nicht mehr und nach sechs Kilometern geht sie unter. Die Brünette schwimmt los, nach sieben Kilometern kann sie nicht mehr und nach acht Kilometern geht sie unter. Nun schwimmt die Blondine los, nach zehn Kilometern kann sie nicht mehr und denkt sich, den letzten Kilometer schaffe ich nicht mehr und schwimmt zurück.
Ein Mann geht während der Corona-Krise zu den Freudendamen.
Mann: "Was bekomme ich denn hier für 100 Euro?"
Frau: "Leg dich schon mal ins Bett. Für 100 Euro werde ich dir einen Husten."
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Ostern
"Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."
"Okay, Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:
..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis."
Sonderausgaben
Liebes Finanzamt,
meine Frau CARMEN wird durch die Corona-Krise zur Belastung, weil sie ständig Sonderausgaben bei Gucci und Co. macht.
Meine Kreditkarte glüht förmlich und ich habe mich auch schon verbrannt. Das ist bestimmt nicht im Sinn eines Steuerzahlers.
Die vorausgeschickt, beantrage ich Carmen von der Steuer als a.g. Belastung abzusetzen.
Vielen Dank im Voraus. Robäärt