Frau-Witze

Witz schreiben

Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"

Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."

  • 4

    • Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen. Sie bekommt ihn jedoch nicht weg. Da klingelt das Telefon. Die Frau geht dran. Eine düstere Stimme sagt: "Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist, dann..." Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.

    Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder. "Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist, dann...", sagt eine düstere Stimme. Die Frau legt auf. Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.

    Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Ein Mann steht an der Tür und sagt: "Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist, dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!"

    Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“

    Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.“

    Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“

    Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.

    Sie findet im Bett eine Karotte.

    Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.

    Die Tochter antwortet frech:

    "Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."

    Darauf entgegnet die Mutter:

    "Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."

  • 0

    • Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

    Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

    "Na, bin ich ein Tischler?"

    Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

    "Na, bin ich ein Elektriker?"

    Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

    "Na, bin ich ein Installateur?"

    Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

    Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

    "Und hat er irgendwas verlangt?"

    "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

    "Und hast ihm eine Torte gebacken?"

    "Na, bin ich eine Konditorin?"

    Was haben ein Tornado und eine Beziehung zu einer Frau gemeinsam? - Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.

  • 2

    • Kommt der König reingeplumst, wer hat mit meiner Frau gebumst?

    Da meldet sich ein kleiner Dicker: "Ich war der edle Ficker".

    Dein Ei schneid ich in zwei. Ein kurzer Schnitt, ein langer Schrei, da rollt das halbe Ei herbei und die Moral von der Geschicht: Halbe Eier rollen nicht!

    Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

    Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

    Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

    Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

    "Bin ich Elektriker?"

    In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

    Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

    Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

    "Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

    "Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

    "Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

    "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

    "Bin ich Konditorin?"

    Ich war neulich mit meiner Frau auf dem Flohmarkt.

    - Und, hast Du sie losbekommen?

    Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

    Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

    Heimweh.

    Ein Fernfahrer geht in einen Puff und meint zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 10.000 Euro!"

    "Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter.

    "Damit wir uns nicht missverstehen: Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

    Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?

    Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!

    Warum sind Frauen dümmer als Männer?

    Weil Gott ein Mann war.

    Warum ist Gott so dumm, eine Frau geschaffen zu haben?

    Weil sein Sohn schwul ist.

    Warum hast Du bis hierher gelesen?

    Weil du dumm bist!

    Sagt die Frau zur Nutte: Du hast es gut, immer ist 'n Schwanz drin. Darauf die Nutte: Du hast es besser, immer ist dein Schwanz bei mir.