Fußball-Witze

"Ich bin ein Gönner des FC Bayern München."

"Die haben heute aber 3:0 gegen Gladbach verloren!"

"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"

"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

"Eben!"

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: „Geht nicht, hab ich alles verkauft!“

Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für 750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥

"Austria Wien kann Fußball spielen!"

Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"

"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"

Warum stellt man beim Fußball immer einen Schwulen ins Tor?

Damit der Druck von hinten kommt.

Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.

Was haben Napoleon, Hitler und die italienische Nationalmannschaft gemeinsam? Sie sind alle nicht nach Russland gekommen.

Was macht ein Ghast im Fußballstadion? Seine Mannschaft anfeuern.

Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.

Ich sag Dumbledore, du sagst Schulleiter.

Du sagst Müll, ich sag Dolores Umbridge.

Du sagst Fußball, ich sag Quidditch.

Du sagst Google, ich sag Granger.

Bundesliga-Konferenz immer:

Moderator 1: "Und Müller hat den Ball."

Moderator 2: "Elfmeter in Bochum!"

Moderator 1: "Ah ja, da schalten wir dann gleich hin."

5 Minuten später:

Moderator 1: "So, jetzt schalten wir mal nach Bochum und gucken uns den Elfmeter an."

Ich: -_-

An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin Schalker."

Chuck Norris kann seinen eigenen Elfmeter halten!

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Die Spieler des FC Schalke 04 werden gleich im Dezember gegen Corona geimpft - wie Herr Gesundheitsminister Spahn sagte: "Die Schwächsten zuerst!"

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Doping im Fußball bringt nichts.

Das Zeug muss in die Spieler!