Fußball-Witze
Egal wie neu euer Torwart ist, der vom FC Bayern ist Neuer!
Hast du mitbekommen, auf dem Mars wurde Wasser gefunden? Mars 1, Afrika 0!
Wo spielen Pilze Fußball?
In der Champignons League.
Deine Mutter hat ein Lieblingsspiel: Fußball auf der Autobahn!
Bono: "4,125 Millionen sind nicht so viel. Ein Abend in der Allianz-Arena bei Abstandsgebot!" #4komma125
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
Kommt Reus mit Bürki von der Bar zum Training.
Sagt Bürki: Willst du auch mal den Kasten?
Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.
Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.
Wie nennt man einen pädophilen Torwart?
- Torpedo!
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Was ist schwarz, weiß und nachdem es benutzt wurde rot?
Ein Fußball mit Nägeln. Was dachtest du denn?
Fußball
Die besten Verteidiger sind die Schwulen.
Da kommt der Druck von hinten!
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Wie nennt man Sonnenuntergang in Deutschland?
Schalke.
Im Fußball gibt es immer viele Randale.
Die überschüssige Energie sollte in Torjubel umgewandelt werden. Der Torwart wird zum normalen Feldspieler. Wer über 15 Treffer jubelt, hat weniger Kraft zum ... .
Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)
Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt?
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut "faulen" können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
"Wie heißt denn Ihr Hund?", fragt der Fußballer den Schiedsrichter. "Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!" "Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!"