Fußball-Witze
Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?
Die SIUßigkeit!
Bei welcher Fußball League spielt man ums Essen?
Champignons League! 😁
Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."
Gestern hat Chuck Norris Fußball gespielt.
Er hat zwei rote Karten gekriegt.
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
Was ist blau und will sich einen runterholen?
HSV in der 1. Liga.
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real. Einmal hin, alle drin!"
Der Alptraum:
...Ausgangssperre
...kein Fußball
...76 Mil. EURO im Jackpot gewonnen
...und den ganzen Tag Sonnenklar TV schauen!
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Schauen zwei Freunde Fußball.
Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"
Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, im Frühling verkackt der HSV.
Amarena, Calcio, Juventus?
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
Ich kenn' Forum 1 Witz, nämlich: Da kommt Belgien an die Tür, macht Klopf. Das Kind macht Klopf zurück. Belgien macht Tor in das Kind und Belgien freut sich sehr!
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Was ist der gefährlichste Sport? Fußball! Dort wird geköpft und geschossen.