Fußball-Witze
Was macht der Kurde, nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat??
PlayStation aus und geht schlafen 😂😉😂
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Warum wollen nach dem Spiel alle das Trikot des faulsten Spielers haben? Weil es am wenigsten verschwitzt ist.
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
Papa: "Was wünscht du dir?"
Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."
Papa: "Etwas realistischeres."
Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."
Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Was ist das Lieblingsgemüse von Herrn Schweinsteiger?
Die Pastinake!
Der 1. FC Köln wurde mit Chuck Norris als Trainer deutscher Meister.
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Wann wurde Schalke 04 zum ersten Mal schriftlich erwähnt?
Im Alten Testament: Da hieß es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Tischler und Borussia Dortmund?
Der Tischler kann Meister werden!
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde, hätte man keine Chance zu treffen.
Wer steht im Tor mit Wahnvorstellungen?
Para Neuer!
"Hey, wo bist du?"
"Ach, ich bin grad in Turin mit so ner Tuss."
"Echt? Was für eine Tuss denn?"
"Na, eine Juventus!"
Tim und Elias gehen im kornblumenblauen Hemd durch ein Feld. Da sehen die beiden einen Marienkäfer. Tim fragt Elias: “Weißt du, was der Unterschied zwischen diesem Marienkäfer und Schalke ist?“ Elias: “Nein, was ist denn der Unterschied?“ Tim antwortet: “Der Marienkäfer hat mehr Punkte.“
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"
Was passiert, wenn eine Blondine in den Mannschaftsbus vom BVB einsteigt?
Antwort: Dann ist sie nicht mehr die Dümmste!
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"