Fußball-Witze
Herr Müller stellt den Fernseher an und sagt zu seiner Frau: „Liebste, möchtest du noch irgendwas sagen, bevor die Bundesliga wieder losgeht?“
Deine Mutter ist so lieb, dass sie für dich CR7 für zwei Millionen Euro kauft.
Der Zahnarzt flüstert dem kleinen Timo zu: „Sei so lieb und schrei mal so laut du kannst!“
„Aber wieso?“, wundert sich Timo ängstlich.
„Das Wartezimmer ist noch rappelvoll. Und um 18:00 Uhr spielt meine Lieblingsfußballmannschaft!“
Egal wie unfair du spielst, Ralf spielt Fährmann!
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Heinrich XIII, für die Mannschaft unverzichtbar.
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Was ist das Lieblingsobst von Ronaldo? Orangen, sie beinhalten Vitamin Siu(C)!
Schalke sollte sich einmal ein Beispiel an meinem Bruder nehmen. Der hat Windpocken und wesentlich mehr Punkte.
Warum haben Schalker auf dem Trikot "Gazprom" drauf?
Damit sie mehr Gas geben!
Wie lange gibt es noch die hohen Spritpreise?
Bis Schalke Meister wird.
26-17 Pferdeäpfel. Das sind so viele wie bei Schalke.
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Jürgen Klopp zu Christopher Doemges: "Warum nimmt ein Schalke-Spieler nie das Fahrrad?"
Doemges: "Wahrscheinlich, weil er Probleme mit dem Aufsteigen hat!?"
Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“
Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“
Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.