Fußball-Witze
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
EM 2024. Deutschland vs. Spanien. Deutsche Fans heulen, dann ist Matchende und jeder geht nach Hause.
Julian Nagelsmann rennt zum Schiri, der gerade in seinen Wagen steigen will, und fragt ihn, ob er eine Sekunde habe. Der Schiri sagt: "Klar."
Nagelsmann entgegnet: "Dann erklären Sie mir alles, dass Sie über Fußball wissen!"
Alle fragen sich immer, wer besser ist, Ronaldo oder Messi.
Die wahre Antwort lautet aber: Chuck Norris!
Egal wie hart du trainierst, Alexander Nouri trainiert Hertha.
FIFA bedeutet: Für Ideen, für ARSCHLÖCHER!
Was sagt Deutschland, wenn sie die WM 2022 gewinnt?
Löw sei Dank!
Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.
Ein Flugzeug stürzt ab. Fünf Passagiere sind an Bord, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Ivanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: „Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben.“ Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: „Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen...“
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
Was macht ein Kurde, wenn er die Weltmeisterschaft gewinnt?
Er schaltet die PlayStation aus.
Warum ist RB so schlecht? Weil Gustav Fan ist!
Dezember 2020: "Lieber Gott, bitte mach, dass Schalke 2021 zu Hause stärker ist als Liverpool!"
März 2021: "Hömma Gott, verarschen kann ich mich selber."
BVB dieses Jahr schlagen wir die Bayern.
Bayern: "Niemals schlagen wir. Wir haben Sommer. Der Sommer steht im Winter im Tor."
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Was ist grün und stinkt nach Fisch? Werder Bremen, und nicht ich!
Was steht auf dem Grabstein eines Torwartes?
"Diesen Schuss hat er nicht gehalten!"
Warum schenkt der Trainer den Schalkern ein Fahrrad? Damit sie das Aufsteigen lernen!
Was ist der einfachste Weg, Multimillionär zu werden?
Schiedsrichter in einem Argentinien-Spiel zu sein.
Jonas kommt nach Hause. Papa, der Trainer hat mich gelobt, wie den! Er hat gesagt, ihr seid alle Idioten, und Jonas der größte!
Wenn Chuck Norris Schiedsrichter ist, fliegen ständig Spieler vom Platz - 100 Meter hoch.