Was wünscht man jemandem, der kein Gluten verträgt, vor dem Essen? Einen guten Appetit!
Güte-Witze
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“
Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Sagt der Elefant zu seinem Kumpel: "Mit Giraffen ist nicht gut Kirschen essen - die wollen einem immer an die Nüsse!"
Manche können gut lesen, manche können gut essen und ich kann gut für Sie arbeiten.
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Wie nennt man Gute Zeiten, schlechte Zeiten auf Türkisch?
ALDI auf, ALDI zu!
Was ist nicht gut? Niesen bei Durchfall!
L denkt sich: „Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß'.“
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter"-Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Ich wollte einen Hack-Kurs neben einem Klohäuschen veranstalten, aber der Slogan "Hacken statt Kacken" kam nicht so gut an.
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆
Ich wollte einen Puff für Familien eröffnen, aber der Slogan "Incest is Wincest" kam nicht so gut an.
"Incest is Wincest" ist ein YouTube-Kanal.
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“
Warum ist Herobrine so böse?
Ja, das ist eine gute Frage!
Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.
Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."
Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.
"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"
"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"
Albtraum...
Pilot war immer schon ein Traumberuf.
Heute fliegen sie nicht für, sondern aus der Fluggesellschaft.
Den Absturz haben sie sich bestimmt anders vorgestellt.
Die Uniformen können sie nicht einmal zu Karneval anziehen, um die Frauen abzuschleppen. Die Piloten sind wirklich arm dran.
Alles Gute für die ehemaligen Ritter der Lüfte! Corona24
Hallo, mein Name ist Talyih Danihatrk. Ich komme aus Uganda. Das ist in Afrika. Dass man nicht so gut Deutsch sprechen. Tut mir leid.
Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.
Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."
Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."
Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"