Den kennt bestimmt schon jeder und er wurde schon 12340 mal hier geschrieben...
Aber egal: Fällt ein *weißer* Stein ins *rote* Meer. Was passiert? - Er wird nass! xD
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
- Warum haben Elefanten rote Augen?
- Keine Ahnung!
- Um sich besser im Kirschbaum verstecken zu können. Schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
- Nein!
- Da siehst du mal, wie gut das funktioniert!
Wie nennt man einen rennenden Komiker?
Einen Running Gag!
Chuck Norris fällt keine Treppen runter, er kann sie nur hochfallen... allerdings tun sich dabei die Treppen weh.
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Kann Herr Putin auf den Boden fallen?
NEIN 😎
Nein, da ist ein Seil dazwischen! 😍😅
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Ich wollte gerade einen Russenwitz machen, aber jemand Stalingrad.
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Gott: "Es werde Licht!"
Chuck Norris: "Sag bitte!"
Was steht auf dem Grab von Simex?
"Diesmal nicht Fake!"
4 Witze alle auf einmal.
1. Im Restaurant:
- Nun, mein Herr, wie war das Steak?
- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?
- Nein, Schuhmacher!
2. Schnellkochtopf auf Italienisch?
Garibaldi.
3. Tempokontrolle auf Italienisch?
Farfalle.
4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?
Na, wie schon: Nikoläuse.
Wie nennt man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Einen Kugelschreibär!
Chuck Norris kann den Wasserhahn auf ex trinken!
Deine Mutter geht leise am Tablettenschrank vorbei, damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!
Wie nennt sich ein Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock!
Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."
Laufen 2 Männer über einen Feldweg, sehen sie auf dem Boden einen dicken Haufen. Sagt der eine zu dem anderen: "Das sieht aus wie ein Kuhfladen, ich rieche mal dran." Da sagt der andere: "Ja, mach mal." Der andere sagt: "Das riecht auch nach einem Kuhfladen."
Dann sagt der andere: "Warte, lass mich mal probieren." Da sagt der andere: "Wenn du meinst, mach!" Und er probierte und sagt: "Ja, das schmeckt auch nach einem Kuhfladen." Dann freuen sich beide und springen auf: "Boah, hatten wir Glück, zum Glück sind wir nicht reingetreten!" 😂😂
