Galgenhumor
Was ist dunkelhäutig und hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Eritreer mit eigener Meinung.
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Darf man einem Wildpinkler sein Taktwerkzeug abschneiden?
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“
Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“
John F. Kennedy wird nie erfahren, wer ihn umgebracht hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
In welcher Zeitung steht es, wenn ein Nazi eine Antifaschistin aus dem Fenster geworfen hat?
- In der Bild-Zeitung.
Und in welcher Zeitung steht es, wenn eine Antifaschistin einen Nazi aus dem Fenster wirft?
- Im Katalog „Hausverschönerung“.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Schatz, ich rieche was!" "Was denn?" "Nichts, fang an zu kochen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen? Schiffe versenken!
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?" Opa: "Zu Oma!" Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Bitte, Fahrkarte!" Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers.
Natürlich nur ein Joke. Rest in Peace an alle, die starben.
Warum verlieren Amerikaner immer im Billard?
Weil sie nur auf Schwarz zielen.
„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10“
„10 was? Tage? Wochen? Monate?“
„9... 8... 7... 6...“
Enkel: „Warum ist der Schiefe Turm von Pisa schief?“
Opa: „Weil er bessere Reflexe als das World Trade Center hatte.“
Was haben Kaugummis und eine Pistole gemeinsam?
Wenn man sie mit zur Schule bringt, sind alle super nett zu einem.
Wir haben jetzt einen deutschen Schüler bei uns.
Fragt einer: "Warum dürfen Deutsche nicht träumen?"
Sagt der Lehrer: "Naja... Als Deutsche einen Traum hatten, fand die Welt das nicht so geil."
Was steht auf dem Grabstein eines Saurierforschers?
"Jetzt endete er wie die Dinos."
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief?
Er hatte bessere Reflexe als die zwei Türme in New York.
Neues Rentenkonzept!
Eintritt mit 70 Jahren. Nach 8 Jahren muss man freiwillig in die Kiste (Sarg) umziehen.