Galgenhumor
"Escape Room": Jugendliche lassen sich freiwillig einsperren und zahlen auch noch Geld dafür.
Josef Fritzl versteht die Welt nicht mehr...
Meine Schwester hat mir gestern meinen Bauturm aus Bauklötzen zum Einsturz gebracht. Ich habe geheult. Jetzt weiß ich aber, wie sich die Leute vor 25 Jahren in New York gefühlt haben.
Es sterben zwei Menschen und kommen zu Gott. Dieser sagt: „Wir sind gerade etwas überfüllt hier im Himmel, ich kann euch nicht beide reinlassen. Aber der, der am verrücktesten gestorben ist, darf rein.“
Der erste erzählt: „Ich war gerade im Flugzeug, als irgendwelche Idioten das Flugzeug in ein Gebäude gestürzt haben.“
„Alter, das ist heftig“, antwortet Gott. „Und wie bist du gestorben?“
Dieser antwortet: „Stell dir vor, du bist ganz entspannt am Arbeiten und dann knallt ein Flugzeug in deine Fresse.“
Die letzten Worte eines Wachmannes:
„Is' da wer?“
"Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs!"
"???"
"Wird nie alt!"
Wo ist die kleine Anna nach dem Bombenanschlag?
Überall.
Was ist dunkelhäutig und hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Eritreer mit eigener Meinung.
Als Alkoholiker kann ich sagen, in der Urne bin ich dann trocken.
Kind: "Mama, Papa hat sich im Schuppen erhängt!"
Die Mutter rennt weinend los. Das Kind ruft hinterher: "April, April! Er hängt im Keller!"
Wie nennt man ein Kind aus Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?
Knicklicht.
Ein Mann sieht ein Kind weinen.
Fragt der Mann: „Wo sind eigentlich deine Eltern?“
Daraufhin beginnt das Kind noch mehr zu weinen.
Sagt der Mann: „Ach, ich liebe meine Stelle als Waisenbetreuer.“
Darf man einem Wildpinkler sein Taktwerkzeug abschneiden?
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.
Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“
Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“
Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“
John F. Kennedy wird nie erfahren, wer ihn umgebracht hat.
Was ist der Unterschied zwischen einem Überraschungsei und einem Pädophilen?
Beim Pädo siehst du das Spielzeug schon, bevor man es hat.
In welcher Zeitung steht es, wenn ein Nazi eine Antifaschistin aus dem Fenster geworfen hat?
- In der Bild-Zeitung.
Und in welcher Zeitung steht es, wenn eine Antifaschistin einen Nazi aus dem Fenster wirft?
- Im Katalog „Hausverschönerung“.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
"Schatz, ich rieche was!" "Was denn?" "Nichts, fang an zu kochen!"
"Lass uns ein Fernglas kaufen!" "Und dann?" "Dann sehen wir weiter!"
Was ist das Lieblingsspiel von Eisbergen? Schiffe versenken!
Enkel: "Opa, wohin fahren wir mit 250 km pro Stunde?" Opa: "Zu Oma!" Enkel: "Aber Oma ist doch tot?!"
"Bitte, Fahrkarte!" Dieser Satz hat mich aus der Bahn geschmissen.
Wieso ist der Schiefe Turm von Pisa schief? Weil er bessere Reflexe hatte als die Twin Towers.
Natürlich nur ein Joke. Rest in Peace an alle, die starben.
Warum verlieren Amerikaner immer im Billard?
Weil sie nur auf Schwarz zielen.
„Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
„10“
„10 was? Tage? Wochen? Monate?“
„9... 8... 7... 6...“