Galgenhumor

Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

Ein Selbstmörder steht unentschlossen auf einer Brücke. Unten sind bereits Rettungsdienst und Notarzt versammelt. Es ist kurz vor Feierabend.

Ein Sanitäter ruft: "So. Entweder springen Sie jetzt, oder Sie lassen es sein! In 10 Minuten ist Feierabend, da will ich hier nicht mehr stehen!"

Der Mann springt.

Kollege: "Na toll gemacht!"

Notarzt: "Find ich auch. Jetzt ist das Sache der Polizei, das heißt, wir haben jetzt Ruhe. Schönen Feierabend!"

Was steht auf dem Grabstein eines Sohnes?

"Er hat es verdient. Er sagte, er sei ein Hurensohn."

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Inge, die hängt in der Schlinge.

Wolfgang ist 58 Jahre alt, hat aber beschlossen, seinem verkackten Leben frühzeitig ein Ende zu bereiten.

Zuhause macht er einen festen Haken in die Decke, legt einen Galgen darum und steigt auf einen Stuhl, um sich zu erhängen.

Doch die Aktion geht schief: Als Wolfgang den Stuhl wegstößt, löst sich der Haken mitsamt Galgen von der Decke und er fällt mit seinem Hintern auf den Teppichboden.

In diesem Augenblick betritt seine Frau den Raum, überblickt die Situation, schüttelt verständnislos ihren Kopf und sagt: "Dzz...sogar dafür bist du noch zu blöd!"

Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!

Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.

Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.

Sarg.

Schicksalsironie?

Welcher Mensch kann nicht aus seinen Fehlern lernen?

Ein Bombenentschärfer!

Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!

Was waren die letzten Worte des Kochs?

- Wirf mal das Messer rüber!

Warum sind Araber so gut in Clash Royale?

Weil sie schon vorher zwei Türme zerstört haben.

Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

Man muss nicht mehr zur Schule gehen!

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

Wer hatte am 11. September 2001 in NY Höchstbetrieb?

Die Bestattungsinstitute!

Was hatten einige Passagiere eines Flugzeuges am 11.09.2001?

Eine kostenlose Besichtigung des World Trade Centers!

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?

Negativ.

Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.

Wie viele Leute waren auf der Loveparade 2010?

1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!