Galgenhumor
Hast du schonmal afrikanisches Essen gegessen?
Nein?
Die auch nicht.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
Kurt ist so ein entsetzlicher Optimist, dass er seinen Freunden damit wahnsinnig auf die Nerven geht. Egal was für traurige Sachen sie erzählen, er meint immer nur: „Hätte schlimmer kommen können.“
Deswegen haben sie beschlossen, sich eine so furchtbare Geschichte auszudenken, dass selbst er unmöglich darin noch etwas Positives finden könnte.
Beim nächsten Treffen auf dem Golfplatz erzählt also einer: „Kurt? Hast du schon das mit Tom gehört? Er ist letzte Nacht nach Hause gekommen, hat seine Frau im Bett mit einem anderen Mann gefunden, beide erschossen und sich dann das Leben genommen!“ „Wie schrecklich“, ruft Kurt, „aber es hätte schlimmer kommen können!“ „WAS!?“ Sein Kumpel ist entsetzt. „Was hätte denn Schlimmeres passieren können?“ „Na ja“, meint Kurt, „wenn es eine Nacht früher passiert wäre, wär ich jetzt tot!“
Was ist passiert, wenn man 1944 eine Nummer in Frankreich angerufen hat?
Die Leitung war besetzt.
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!
Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.
Bis ich ihren Tesla angezündet habe.
Alle Kinder essen Wurst, nur nicht Phil, der ist auf dem Grill!
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder bleiben beim Looping in der Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Bei der Einreise nach Australien:
"Sie haben angegeben, dass Sie Fleisch dabei haben! Wo und wie viel ist es?"
"Ich bin das Fleisch, schließlich bin ich essbar!"
Achtung, schwarzer Humor, wenn nicht sogar angebrannter Humor!
Was war in Nazi-Deutschland ein beliebter Job, der heute als Bauteil in Autos verwendet wird?
Ein Vergaser!
Ich hab euch gewarnt!
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.
Alle fahren mit dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter!
Alle Kinder gucken hoch auf den Galgen, nur nicht Gunter, der schaut herunter.
Alle Kinder stehen an der Klippe.
Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!
Unten steht Trut und trinkt das Blut.
Daneben steht Jochen und sammelt die Knochen.
Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen!
Besucht eine Mutter ihren Sohn im Gefängnis.
Mit scharfer Stimme sagt sie zu ihm: "Habe ich dir nicht schon 100 mal gesagt, du sollst nicht immer mit so Pistolen, Revolvern und kleinen Handfeuerwaffen hantieren, he?
Das nächste Mal nimmst du gefälligst eine richtige MP oder eine Bazooka!"