Galgenhumor

Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!

Was waren die letzten Worte des Kochs?

- Wirf mal das Messer rüber!

Warum sind Araber so gut in Clash Royale?

Weil sie schon vorher zwei Türme zerstört haben.

Was ist der Vorteil als Kleinkind, wenn man Leukämie bekommt?

Man muss nicht mehr zur Schule gehen!

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

Wer hatte am 11. September 2001 in NY Höchstbetrieb?

Die Bestattungsinstitute!

Was hatten einige Passagiere eines Flugzeuges am 11.09.2001?

Eine kostenlose Besichtigung des World Trade Centers!

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Wie lautet der Spitzname eines dunkelhäutigen Elektrikers?

Negativ.

Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.

Wie viele Leute waren auf der Loveparade 2010?

1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!

Sprengstoffanschlag im Bärengehege des Berliner Zoos. Dabei ist Gott sei Dank überhaupt nichts passiert. Nur der Erklärbär wurde tödlich getroffen.

Fährt eine Familie auf der Straße, da sitzt ein Hase auf der Straße. Fragt der Papa die Kinder: "Weiterfahren oder anhalten?" Sagen die Kinder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Die Kinder lachen.

Sitzt ein Reh auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Antworten die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Kinder lachen.

Sitzt ein Elefant auf der Straße. Fragt der Papa wieder: "Weiterfahren oder anhalten?" Rufen die Kinder wieder: "Weiterfahren!" Blut spritzt, Gedärme fliegen. Der Elefant lacht.

Wieso schnarcht die Familie XY heute Nacht nicht?

Kohlenmonoxidvergiftung.

Alle Kinder spielen auf dem Rasen.

Außer Gunther. Der liegt drunter.

Meine Frau und ich haben nie mit Kindern gerechnet, doch auf einmal: BÄM, voll auf die Windschutzscheibe.

Ich habe den Tod angerufen.

Er ist nicht rangegangen.

Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."

Alle Kinder suchen den Mörder, außer Lars, der war's.

Der 18-jährige Stefan erzählt stolz seinen Freunden: „Ich geh jetzt zur Fahrschule – bald gibt es einen Fußgänger weniger!“

„Vielleicht auch nicht nur einen...“