Gar-Witze

So weit, wie es 2020 gekommen ist, kann es 2022 eigentlich gar nicht mehr kommen.

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Alice fährt mit dem Auto gegen einen Baum.

Alice: „Das hab ich jetzt gar nicht kommen sehen!“

Kurz bevor Godzilla nach Hause kam, schrie seine Mutter aus dem Wohnzimmer: "Was hast du angestellt!"

Godzilla sagte verwirrt: "Gar nichts!"

"Sag mir die Wahrheit!", sagte Godzillas Mutter.

Godzilla antwortete: "Ich habe nichts gemacht, du weißt doch, dass ich auf einem Vertriebsmeeting in Tokyo war!"

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen." Ha, sagte Voldemort, "super, dann muss ich ja gar nichts bezahlen, dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: Harry war super drauf. "Im Kino darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?" "Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los." "Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien: Hilfe, Dumbledore!" Okay, sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in Friseurladen?" Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

...Vor 'nem Jahr gab's diese Kategorie noch gar nicht...

Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.

Ich: Nein, man, nur nicht.

Er: Sag schon!

Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!

Er: Oh man...

Deine Mutter stinkt so, gar auf Fotos!

Ich und du, du und ich? Ach, stimmt ja, so etwas gibt es gar nicht...

Was macht ein Omelett unter einem Teppich?

A: Gar nichts!

Deine Mutter hat so viele Speckfalten, dass man das Loch gar nicht mehr erkennen kann.

Ups, das ist gar kein Witz. SORRY =(

Deine Mutter ist so dünn, dass sie durch das Türschloss klettern könnte.

Sie ist so dünn, dass man sie nicht einmal auf Fotos erkennt.

Sie ist so dünn, dass man gar nicht merkt, wenn man sich auf sie setzt.

Sie ist so dünn, dass sie Rippen wie Fischgräten hat.

Sie ist so dünn, dass sie in einem gefliesten Badezimmer in die Fugen fällt.

Ampferjunges starrt unentwegt Feuersterns Bauch an. Dem wird dies nach einer Weile zu viel. "Wenn du nicht aufhörst, dann fresse ich dich auf!", droht Feuerstern. Ampferjunges meint schüchtern: "Das geht doch gar nicht. Da müsstest du erstmal die andere Katze verdauen..."

Wieso sind Geister so unsichtbar? Weil sie tot sind.

Und wieso sind Siku [unsichtbar]? Weil sie getötet wurden. Wie alt sind Geister? 0 Jahre alt? Nein, Geister sind 100 Jahre alt? Nein, das stimmt gar nicht. Geister sind nur 91 Jahre alt? Nein, das stimmt nicht. Geister sind 2000000 Jahre alt!

Tork Poettschke beim Zahnarzt.

Arzt: "Warum brüllen Sie denn so? Icke habe Ihre Zähne doch noch gar nicht berührt."

Poettschke: "Sie stehen auf meinem kaputten Fuß."

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: „Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert!“

Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

Da denkt er sich: „Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"

Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"

Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"

Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"

Drei Männer gehen durch den Wald, da stoßen sie auf eine Wunderlampe. Als sie die Lampe aufheben, kommt ein Geist heraus und sagt: "Ihr habt mich befreit! Dafür habt ihr nun jeweils drei Wünsche frei. Was soll euer erster Wunsch sein?"

Der erste Mann sagt: "Ich wünsche mir eine große Villa mit Swimmingpool." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir ein eigenes Haus für meine Familie und mich." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein linker Arm sich dreht."

Der Geist fragt nach dem zweiten Wunsch, da sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir einen Harem mit lauter schönen Frauen." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir eine Frau, mit der ich glücklich werde." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein rechter Arm sich dreht."

Als dritten Wunsch sagt der erste Mann: "Ich wünsche mir eine Milliarde Euro." Der zweite sagt: "Ich wünsche mir einen festen Job mit einem sicheren Einkommen." Der dritte sagt: "Ich wünsche mir, dass mein Kopf sich dreht."

Ein Jahr später treffen sich die drei Männer wieder. Der erste meint: "Boah, mein Leben ist der absolute Hammer! Ich lebe jetzt in Saus und Braus, jeden Tag Party und Action!" Der zweite meint: "Solchen Überfluss bräuchte ich es gar nicht. Ich habe ja nun alles, was ich brauche: Ein eigenes Haus, eine liebevolle Frau und keine finanziellen Schwierigkeiten mehr!" Da sagt der dritte (an dieser Stelle muss man als Witzeerzähler mit Kopf und Armen kreisen): "Ich glaub, ich hab mir nen Scheiß gewünscht....!"

Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"

Sagen die anderen: "Was denn?"

Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."

Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"

Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"