Gebäude-Witze

Bei der Terroristenprüfung:

Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"

Endlich ist das neue Haus fertig, alle stehen glücklich davor. Plötzlich stürzt das ganze Haus in sich zusammen.

Da sagt der Architekt: "Puh, ein Glück, dass wir die schönen großen Dachbalken nicht verbaut haben, sonst wären die auch kaputt!!!"

Alle gehen in die Klasse, nur nicht Paula, die chillt in der Aula.

Warum spielen die New Yorker kein Schach?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Sitzen zwei Bomben im Keller. Fragt die eine: "Wollen wir hochgehen?"

Fakt ist: Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe als das World Trade Center. Aber das World Trade Center gab nach, weil es klüger war, denn der Klügere gibt nach!

Was kann der Schiefe Turm von Pisa, was kein Schmetterling kann?

Schief stehen!

Warum? Weil ein Schmetterling nicht steht.

Es ist so unwitzig!

Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab?

Eine Tomate im Fahrstuhl!

Meister! Haben Sie etwas zum schiefen Turm von Pisa zu sagen?

Meister: Gerade nicht.

Wohin gehen Wolken, wenn es ihnen kratzt?

Zum Wolkenkratzer!

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?

Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

Ich wollte eine Bäckerei neben einer Psychiatrie aufmachen.

Doch der Slogan: „Eine Wahnsinns Auswahl an Backwaren“ passte wohl nicht so ganz.

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Die Schule brennt, alle rennen raus, außer Klaus, der guckt raus.

Was ist die perfekte Schule?

Geschlossen!

Die Scheune gibt es bis zum Bauen.

Treffen sich zwei Hochhäuser und sprechen miteinander.

Kommt eine Ampel vorbei und fragt die Hochhäuser, wie es ihnen gehe.

Daraufhin sagt das eine Hochhaus zur Ampel: "Halt's Maul, Ampeln können nicht sprechen!"

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als die Rein Towers! 😂😂😂

Was heißt auf Japanisch Haus: Bamenihong?