Gegen-Witze

Witz schreiben

"... "Seriöse" Politiker und Medien nennen die Spanische Grippe und Corona in einem Atemzug, als wären die Totenzahlen vergleichbar. Dabei war das vor 100 Jahren noch gar nix gegen Corona heute... Ich meine natürlich die sog. Corona-Maßnahmen Marke Schildbürger-Wirtschaftssabotage mit blödsinnigen Vertuschungsstufen am Ende des "Schreckens"."

  • 3

    • Trump will neuerdings als Behandlungsmethode gegen das Coronavirus Desinfektionsmittel spritzen lassen. Hoffen wir, dass er Schweine als Versuchskaninchen braucht, denn dann wäre er bald selber dran.

    Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

    Wuhan.

    Trump hat weiter Strafen gegen China beschlossen, weil das Virus aus einem chinesischen Labor auf die Menschheit losgelassen wurde.

    "Strafzölle auf alle Masken aus China!"

    Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!

    Ein geheimes Wissenschaftlertreffen hat in Wuhan stattgefunden.

    Ein Chinese steht auf und sagt: "Wir sind unter uns - wir haben den Impfstoff gegen Corona gefunden!"

    Steht der von Trump eingeschleuste Amerikaner ohne Mundschutz auf: "Wir sind unter uns - Amerika hat die meisten Idioten und Toten!"

    Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

  • 0

    • Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und schreit: "Los, Spider-Man!"

    Ich schlage mir gegen den Kopf.

    Meine Freundin:

    "Tut deine Dummheit weh?"

    Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!

    Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

    Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

    „Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“

    Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

    Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

    "Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

    Tabletten

    Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.

    Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.

    Gutscheine

    Ich hasse Gutscheine.

    Zum Geburtstag, zu Ostern, zu Weihnachten immer nur Gutscheine.

    Jetzt noch Gutscheine für meine Konzert-Karten und die abgesagte Mallorca-Reise.

    All die Gutscheine kann ich nicht gegen Klopapier tauschen.

    Italienischen Forschern ist aufgefallen, dass Winzer in der Toskana gegen das Coronavirus immun zu sein scheinen. Bei Blutuntersuchungen fanden sie auch den Grund dafür:

    In ihrem Blut befanden sich Chiantikörper.

    Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:

    Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.

  • 5

    • Mein Rezept gegen Corona:

    Ich hab einen Fingersensor gekauft und als Laufwerk M: an meinen Computer angeschlossen. Jeden Abend läuft Norton Anti-Virus. Und wenn das Programm etwas findet, drücke ich auf "Problem beheben" - und fertig!

    Geld und Klopapier ist in der Corona-Krise nicht alles.

    Es gibt ja noch Gold und Diamanten.

    Tausche meine ROLEX-Uhr gegen 100 Rollen Klopapier.