Gegen-Witze
Was sagt ein Blinder, der gegen die Wand läuft:
"Das habe ich kommen sehen!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone gegen die Wand und ruft: "Pikachu, komm raus!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti gegen die Wand und schreit "Spiderman!".
Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?
"Ich nehme dich gleich auseinander!"
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
USA Wars.
Joe Biden gegen Donald Trump.
Eine neue Hoffnung!
Warum wird der Oppositionelle Nawalny im russischen Gefängnis schikaniert und drangsaliert?
Weil Putin sich beim nächsten Präsidentschaftswahlkampf größere Chancen gegen ein Skelett ausrechnet!
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.
Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Tür?
Die Blondine ist ein Dingsbums und die Tür ist ein Bumsdings. 😂😂😂
Ich habe nichts gegen Blondinen! Ich bin selbst eine!
Amerika benutzt deine Mutter als Schutzschild gegen Meteoriteneinschläge!
Was macht Donald J. Trump gegen eine Alien-Invasion?
... Er baut eine Mauer ums Ozonloch und lässt das Vakuum dafür bezahlen.
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Penisvergleich!
Deine Mutter ist so fett, dass sie als Gegengewicht für den Kran arbeitet!
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Deine Mutter spielt Kubb gegen echte Wikinger.
Deine Mutter gewinnt beim Schwanzvergleich gegen deinen Vater! 😂😂😂😂😂😂