Gegen-Witze

Deine Mutter wurde von Wildhütern mit einem umfunktionierten Betäubungsgewehr gegen Covid-19 geimpft.

Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"

Deine Mutter ist so dumm, die wirft Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wär Spiderman.

Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"

Deine Mutter wirft Spaghetti gegen die Wand und ruft: "Ich bin Spiderman!"

Deine Mutter gewinnt beim Schwanzvergleich gegen deinen Vater! 😂😂😂😂😂😂

Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater im Penisvergleich!

Deine Mutter ist so dick, dass sie als Gegengewicht für den Kran benutzt wird.

Zwei Ameisen fragen einen Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Darauf der Elefant: "Zwei gegen eins, das ist unfair!"

Zwei Polizisten fahren im Streifenwagen.

Da knallt der Wagen gegen einen Baum...

"Verdammt, da haben wir den Salat!", schimpft der Fahrer.

Antwortet der Beifahrer: "Das musst du positiv sehen, wir waren noch nie so schnell an einem Unfallort!"

Deine Mutter ist das beste Heilmittel gegen Schluckauf!

Wenn deine Mutter gegen den Planeten Erde kämpfen würde, wäre es sicher ein Kampf der Giganten.

Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?

Der Klügere gibt nach! 🤪😆🤣😂

Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt Spaghetti gegen die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören. Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt.

Als der arme Kerl sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: "Du lieber Himmel, was ist dir denn passiert?"

"Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt!", klagt das Langohr. "Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschenohren konzipiert. Meine Ohren liegen eben höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"

Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?

Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)

Alle Kinder haben Spaß im Kino, außer Felix, der sieht eh nix.

Nichts gegen dich, Felix!

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen eine Steckdose und ruft: "Los, Pikachu, setz Donnerblitz ein!"