Geht-Witze

Geht ein Christ aus der Kirche nach Hause und fällt in ein Schlammloch. Da kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Soll ich dir helfen oder die Feuerwehr holen?" Daraufhin der Christ: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen." Der Tourist holt die Feuerwehr und die fragt ihn zwei Mal. Jedes Mal sagt er: "Ich habe 40 Jahre für Gott gearbeitet. Er wird mir helfen."

Im Himmel

Christ: "Warum haben Sie mir nicht geholfen?"

Gott: "Mehr als 2-mal kann ich die Feuerwehr auch nicht schicken."

Geht ne Kugel um die Ecke und fällt um!

LOL

Was sagt ein Leprakranker Rapper? Was geht ab?

Deine Mutter geht in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.

Geht ein Asiate aufs Klo.

Hänsel und Gretel verliefen sich im Wald. Da sagte Hänsel: „Zeig mal deine Muschi!“ Die Muschi hat geblutet, der Pimmel war geknickt. Da sagte Gretel: „Wir haben zu viel gefickt!“

Es geht auch die Variante: „Da rief die Hexe, ihr beide habt gefickt!“

Mann in der Sauna.

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“

Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

"Lieschen, ist scharf wie ein Radieschen!"

Seit Mutti es erlaubt, darf Lieschen abends ins Schlafzimmer zwischen den Eltern und es mit Papa treiben. Langsam wurde es der Mutter zu viel und sie beschwerte sich. "Lieschen", sagte sie, "der Papa ist mein Mann und ich möchte ihn auch für mich. Geh zu Opa, der liebt dich auch!" "Das geht nicht", antwortete das Lieschen enttäuscht. "Denn was du sagtest, kenne ich schon von Oma!"

Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.

Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!

Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"

Lehrer: "Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze."

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"

Mutter: "Nicht jetzt!"

Dann ging er zum Vater. Fritzchen: "Dady, kannst du ein Satz sagen?" Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: "Hura!"

Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: "Bro, kannst du ein Satz sagen?" Dabei hört sein Bruder Musik und singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Dann ging er in die Schule. Lehrer: "Und welche Sätze hast du?"

Fritzchen: "Nicht jetzt!"

Lehrer: "Ich schick dich zum Direktor!"

Fritzchen: "Hura!"

Lehrer: "Weißt du, wer der Direktor ist?"

Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Donald Trump, der Kaiser von China und der Kaiser von Japan gehen wandern. Da kommen sie an einem Stinktiernest vorbei. Da sagt Trump: "Wer am längsten da drin bleiben kann, hat gewonnen!"

Als erstes geht der Kaiser von China rein. Nach 2 Sekunden kommt er raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"

Dann geht der Kaiser von Japan rein. Nach 0,3 Sekunden kommt er wieder raus und sagt: "Bäh, das stinkt!"

Dann geht Trump rein. Nach 0,000000000000000001 Sekunden kommt das Stinktier raus und sagt: "Bäh, das stinkt!!!!!"

Geht die Mutter mit Fritz zu einer Tankstelle. Sagt die Mutter: "Geh mir mal bitte ein Pack Zigaretten holen." Geht Fritz rein und fragt: "Kann ich bitte ein Pack Zigaretten haben?" Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu jung." Geht Fritz wieder zu seiner Mutter. Sie sagt, dass Fritz sagen soll, dass er 30 ist, seine Frau im Krankenhaus liegt und sein Führerschein in den Gulli gefahren ist.

Geht er noch mal rein. Sagt die Verkäuferin wieder: "Du bist noch viel zu jung." Sagt Fritz: "Ich bin 3, mein Führerschein ist im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

Hab mehrere, aber die besten:

1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.

2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.

3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".

4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.

5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“

Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“

Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“

Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?

A: Damit er nicht abstürzt und kaputt geht und alles 😂😫

Deine Mutter geht zu Oliver Geissen, um endlich respektiert zu werden!

Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".

Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"

Wenn Chuck Norris im Meer schwimmen geht, dann hauen alle Haie ab.

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“