Geht's-Witze
Wie nennt man etwas Weißes, das den Berg hochgeht?
"Lawine mit Heimweh!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem.“
Arzt: „Ja, das sagten Sie bereits...“
Lehrer: Warum ist die Flunder so flach? Schüler: Weil sie Sex mit einem Wal hatte.
Der Lehrer ist entsetzt und geht zum Direktor. Direktor: Wieso sagst du so etwas? Schüler: Was kann ich denn dafür, wenn der Lehrer solche Fragen stellt? Hätte er doch lieber gefragt, warum der Frosch so große Augen hat. Direktor: Warum hat denn der Frosch so große Augen? Schüler: Na, der hat doch beim Ganzen zugeguckt!
Geht Trump an Halloween raus. Sagt einer: "Schönes Kostüm!"
Sagt Trump: "Welches Kostüm?"
Geht ein Mann um die Ecke. Wasser fehlt!
Der Witz.
Was sind die drei perversesten Berufe der Welt? Weihnachtsmann, Osterhase und Postbote.
Der Weihnachtsmann trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Deine Mutter zieht sich gelb an und springt aus dem Fenster, und alle denken, die Sonne geht unter.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zum Amazonas und will ein neues Handy haben.
Warum nimmt die Blondine immer Brot mit, wenn sie auf die Toilette geht?
Damit sie die WC-Ente füttern kann!
Alle Kinder bleiben vor einer Schlucht stehen. Außer Peter. Der geht noch 2 m.
Deine Mutter ist wie ein Edding:
Dick, schwarz und riecht nach Alkohol... und selbst wenn man will, geht sie nicht ab.
Emma ist lesbisch und liebt Sa*ra, aber geht mit Isa*l. Sie sucht eine Selbsthilfegruppe, die ihre Probleme kennt!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, geht der Boden runter.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht nach Kik und singt: "Hey hey, ich klaue das, ich klaue das und keiner hört mich!" Der Verkäufer so: "Wer hat dich da rein gelassen?"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anhat und auf einen Berg steigt, denkt man, die Sonne geht auf!
Wenn deine Mudda Bungee-Jumping geht, reißt sie die Brücke mit.
Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei!
Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.
Wieso geht die Gesichtserkennung bei deiner Mutter nicht?
Weil sich das Handy denkt: "Ne, sowas mag ich nicht ansehen!"