Chuck Norris hat den Apfel von Apple angebissen. Bei jedem Gerät.
Ein Sparwitz:
"Lets fetz", sprach der Frosch und sprang in den Mixer!
Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.
Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.
Fliege auf Tastatur erschlagen. -- Neue Funktion des Computers entdeckt!
Pauli und Johnny spielen X-Box One S. Max möchte PS4 spielen. Wer darf zuerst spielen?
Niemand darf spielen, weil es sich niemand verdient hat.
Was macht man, wenn einem das Handy aus dem Fenster fällt?
Den Flugzeugmodus anschalten!
Dieser Witz funktioniert nur auf Englisch:
"Why do you want to return this vacuum cleaner?"
"Because it sucks!"
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie auf ein Telefon sitzt, es ein Handy wird, wenn sie auf das Handy sitzt, ein Tablet, wenn sie auf das Tablet sitzt, einen Fernseher, wenn sie auf den Fernseher sitzt, wird es eine Leinwand!
Was macht Popcorn in der Mikrowelle?
Poppen 😉
Doktorspiele.
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank ist ein Dingsbums und die Blondine ist ein Bumsdings.
"Hey Siri, warum mag mich niemand?"
Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆
Deine Mutter braucht 3 Versuche, um den USB-Stick einzustecken.
Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.
Drei Schmuggler: ein bekiffter Cannabisschmuggler, ein vollgekokster Kokainschmuggler und ein besoffener Schnapsschmuggler geraten kurz vor der Grenze in eine Kontrolle.
Der Kokser zieht eine Line und rennt mit Überschallgeschwindigkeit davon. Der Kiffer zieht einen durch und schwebt einfach davon. Und der Säufer? Tja, der hatte kein Glas dabei!
Wie nennt man es, wenn man ein Apple Gerät mit dem PC verbindet?
Lösung in den Kommis!
Matratze
Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.
Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.
Hat mir auch der Orthopäde geraten.
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Die Blondine ist am Duschen. Als sie fertig war, wollte sie föhnen, aber der Föhn ging nicht. Was machte sie? Anstatt zu föhnen, ging sie, ihre Haare unter warmem Wasser zu trocknen.
"Mama, Mama! Tom hat mir mein Gerät weggenommen!"
(Mutter): "Also echt, Lea, sei halt nicht immer so gefräßig!"
