Gerade-Witze

#Umfrage An alle Mädels,

👍 = Hab gerade meine Tage. 👎 = Habe sie gerade nicht. 🤲 = Halte mich raus!

Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!

Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!

Ein Mann ist beim Arzt.

Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"

Mann: *Einatmeeeeeen*

Arzt: "Haha!"

Mann: "Was ist denn?"

Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"

War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.

Die Polizei verhaftet einen Mann und sagt: "An die Wand!"

Niemand: Wirklich niemand: ... Justin Filet ... Auch Andy, der gerade einen Obdachlosen beklaut: "Was habe ich jetzt gemacht?"

Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie fragte mich, ob ich für sie die 2 drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.

Denkt mal drüber nach! 😂

Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los...

Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”

“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.

“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”

Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machte ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes miteinander schliefen.

Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.

“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt!

Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!

Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.

Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"

Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!

Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"

"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"

"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"

"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"

"Eine Fernbeziehung finde ich jetzt nicht gerade so prickelnd."

"Aber Schatz, ich bin doch untenrum gut bestückt, das reicht allemal!"