Gerät-Witze
Was kommt aus einer defekten Kaffeemaschine?
Ein Kaputtchino.
Ein Toaster und eine Scheibe Vollkornbrot sitzen zusammen in der Sauna.
Nach fünf Minuten fängt das Brot an, extrem zu schwitzen und sagt: "Boah, ich glaub, ich werd hier drin echt zum Toast!"
Der Toaster guckt es nur gelangweilt von der Seite an und antwortet: "Reg dich nicht auf. Ich bin auch nur hier, um mal so richtig abzuschalten."
Was heißt eigentlich „Geräte“ auf Englisch?
Devices!
Gut, dann frag ich sie.
Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?
"Die Quadratur des Greises!"
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Gerät ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur zwei Radler!"
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Bedeutung Automarken:
BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Männer sind wie Bluetooth. Sie sind mit dir verbunden, wenn du ihnen nah bist, aber suchen nach anderen Geräten, wenn du weg bist.
Frauen hingegen sind wie WLAN. Sie sehen alle verfügbaren Geräte, verbinden sich aber nur mit dem Stärksten.
Eine Hausfrau vergnügt sich mit ihrem Vibrator, wird jedoch inmitten der schönsten Phase durch ein Klingeln an der Haustür unterbrochen.
"Scheiße, welcher Vollpfosten...?", denkt sie sich, zieht sich kurz was an und hält sich das Gerät hinter ihren Rücken und geht die Tür öffnen.
Draußen steht ihr Ehemann und weint fürchterliche Tränen.
Sie, völlig überrascht: "Schatz? Du hier?"
Er, findet nur schwer Worte: "Ich wurde soeben entlassen. Nach 20 Jahren Dienst hat man mich durch einen Apparat ersetzt."
Ein mürrischer Gast fragt im Restaurant: „Kann man hier auch anständig essen?“
Die Wirtin: „Ja, das will ich Ihnen auch geraten haben, sonst fliegen Sie hier in hohem Bogen raus!“
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Mit welchem Gerät kann dich in Afrika jeder hören?
Mit einem Negafon.
Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.
Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
"Ich gerate häufig auf die schiefe Bahn."
Benjamin, 38, ungeschickter Lokführer...
Sitzen zwei Männer in der Bar. Fragt der eine, warum Napoleon eigentlich immer eine rote Weste trug. Antwortet der andere: «Ist doch klar. Wenn man in einer Schlacht sehen würde, dass der Anführer blutet, würden alle in Panik geraten.» Meint der andere: «Jetzt weiß ich, warum Hitler immer braune Hosen anhatte.»