Gesagt

Gesagt-Witze

Kackwurst

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Mir hat mal jemand gesagt, ich wäre pervers. Ich fragte mich, wieso, und mir rutschte die Kackwurst aus dem Arsch.

  • 3
  • Fritzchen

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    Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

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  • Schnitzel

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    Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein Schnitzel bestellt, doch es gab nur vegetarisches Schnitzel, aber der Kellner sagte, das komme echtem Schnitzel schon sehr ähnlich.

    Dann sollte ich bezahlen und habe ihm Spielgeld gegeben und gesagt, das ist kein echtes Geld, kommt echtem aber schon sehr ähnlich.

    Fritzchen

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    Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen. Fritzchen findet auf dem Boden 200 Yen. Er will sie nehmen, seine Oma sagt, er darf sie nicht aufheben, denn sie hat zu ihm gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

    Dann geht er weiter, er findet 400 Yen. Seine Oma sagt: Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! Und dann fällt von Oma die Bananenschale runter. Sie rutscht, sie fällt runter und landet auf dem Arsch. Dann sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!" Fritzchen: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

    Österreicher

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    Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

    Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

    Mann

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    Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

    Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?"

    Kunde: "Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen."

    Fritzchen

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    Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern.

    Hans meldet sich: "Sun."

    "Ihr sollt doch Hochdeutsch reden, das heißt Sonne!", verbessert der Lehrer.

    Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon."

    Wieder verbessert der Lehrer auf Mond.

    Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter!"

    "Welcher Planet ist das denn?"

    "Wir sollen doch Hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

  • 3
  • Busfahrer

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    Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

    Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

    Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

    Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

    Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“

    Bienen

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    Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt, was nun zu tun sei.

    Arzt: "Okay...dann machen wir das so...ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus..."

    Frau: "Aber bitte nur einmal hinein!"

    Antwortet der Arzt: "Ja, natürlich"

    Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus...

    Frau: "Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden."

    Arzt: "Ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen."

  • 7
  • Lüge

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    Ich wollte sagen, dass Oskar und Nils cool sind, doch meine Mutter hat dann gesagt, ich darf nicht lügen ;)

    Vater

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    Mein Vater hat immer gesagt: "Was mich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher."

    - Ich liebe dich zu sehr, um es in Worte ausdrücken zu können!

    - Dann drück es in Geld aus!

    Nur, weil man in den Zug kotzt, ist man noch lange nicht bahnbrechend.

    In deinem Alter war ich schon 30.

    In Stummfilmen spreche ich die Hauptdarsteller.

    Mein größter Erfolg war meine Geburt, da kam ich ganz groß raus.

    Ich brauche starken Kaffee, der den Müll wegbringt.

    Dusche

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    Ich: War ich gestern besoffen?

    Mein Freund: Nein, du hast nur die Dusche in die Hand genommen und gesagt: "Hör auf zu weinen!"

    Mann

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    Ein Mann ist mit seinem Pferd unterwegs. Das Pferd ist die ganze Zeit nur am Weinen.

    Kurz darauf geht der Mann in eine Bar und bestellt sich was zu trinken. Der Wirt fragt den Mann, wieso sein Pferd die ganze Zeit weint. Aber der Mann weiß es auch nicht. Der Wirt geht zu dem Pferd hin, flüstert ihm etwas ins Ohr und kommt wieder zum Mann zurück. Jetzt lacht das Pferd die ganze Zeit! Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar. Das Pferd lacht immer noch. Der Mann fragt den Wirt, ob er das Pferd heilen kann. Danach geht der Wirt mit dem Pferd aus der Bar hinaus. Kurze Zeit später kommen die beiden wieder hinein. Das Pferd weint wieder. Der Mann fragt den Wirt, was er mit dem Pferd gemacht hat. Darauf antwortet der Wirt: „Das erste Mal habe ich dem Pferd gesagt, dass ich den größeren Schwanz habe. Und das zweite Mal haben wir gemessen😂“

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  • Fritzchen

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    Fritzchen kommt nach Hause und sagt: "Mama, ich bin aus dem Fenster geworfen worden, weil ich 'Hals Maul, du Pimmel!' gesagt habe."

    Bienen

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    Unterhalten sich zwei Bienen, sagt die eine zur anderen: "Lass dir eins gesagt sein, alle Menschen sind be-stech-lich!"

    Staubsauger

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    Kennt ihr das, wenn deine Mutter staubsaugt? Ich habe gesagt, dass sie sich einen Elefanten kaufen soll, und dann hat sie es getan und nennt ihn "Staubsauger".

    Zahnstocher

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    Zwei Zahnstocher gehen in den Wald wandern. Sie müssen den Wald durchqueren, um an ihr Ziel zu gelangen. Dann kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehst du, ich habe doch gesagt, dass es hier einen Bus gibt!"

    Italiener

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    Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"

  • 3
  • Lied

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    Kennt ihr Kiki Song? Ich hab ein neuen erfunden: "Kiki, hast du schon gefickt?" Hast mir gesagt, lailairaia.