Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.
Geschmack-Witze
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"
Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"
Die kleine Frida sitzt ganz brav am Tisch, bis sie aufspringt und an Omas Kleid leckt.
"Was soll denn das?", fragt die Oma geschockt. Frida: "Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos..."
Mein Hirn, wenn ich pennen will: Wir stellen jeden Abend den Wecker, ohne zu wissen, ob wir am nächsten Morgen aufwachen.
Ein Radiergummi gibt Stück für Stück sein Leben, damit wir unsere Fehler ausradieren können. Wir werden nie den Geschmack von Wasser erklären können. Wenn der Himmel über uns ist, sind wir dann in der Hölle? Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen besteht, aus was besteht dann Babyöl?
Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.
Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!
Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
Warum stellt eine Blondine ein Glas Wein vor die Sonne hin? Damit der Wein trockener schmeckt!
Deine Mutter geht zu "Wetten, dass ...?" und wettet, dass sie jeden der Stadt am Geschmack erkennt.
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Ich spielte mit dem Kurden "Smash oder Pass?". Als der Kurde seinen Namen sagte, antwortete ich weder Smash noch Pass. Deshalb kannte ich ihn noch nicht und nach meinem Geschmack passte er nicht herein, und er hatte keinen eigenen Pass.
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Patent
Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?
Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Kannibale: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Simay mag Bomes.