Gesellschaft-Witze

Meine Witze sind wie Flüchtlingsboote: Kommen nicht immer gut an.

Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.

Typisch legospielende Kinder von heute!

Gehen Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, ein Priester und ein Schulmädchen in einen Privatjet. Nach einer Weile gab es ein Problem mit dem Motor und sie stürzen ab. Es gab aber nur drei Fallschirme, die für vier Personen reichen mussten!

Arnold: "Ich bin zu berühmt, um zu sterben!" Nimmt einen Fallschirm und springt.

Trump: "Ich bin zu schlau, um zu sterben!" Nimmt sich einen Fallschirm und springt.

Priester: "Nimm du den letzten Fallschirm, kleines Mädchen, ich komme sowieso in den Himmel."

Mädchen: "Wir können beide jeweils einen nehmen, denn Trump ist mit meinem Schulranzen gesprungen!"

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal kostenloses Bier leisten.

Sitzen zwei in einer Stehbar...

Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!

Alle Kinder lächeln freundlich, außer die aus Tschernobyl, die strahlen...

Warum sterben Männer im Durchschnitt früher als Frauen?

Draußen ist es gefährlicher als in der Küche!

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫

Ich scheiß auf die Maskenpflicht!

Was kam nach dem Mittelalter? Oberalter.

Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.

Kinder, die denken, sie werden Jura studieren, sind eigentlich dumm und werden Baggerfahrer.

Fandest du den witzig? Nein? Ich auch nicht.

Deine Mutter steht am Straßenrand und wird von Pennern mit Kleingeld beworfen!

Womit spielen Schwule am liebsten?

Mit der Gay-Station.

Witze über Rollstuhlfahrer sind ein No-Go!

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Lehrer zum Schüler: "Auf der Straße liegt ein 500€-Schein und ein Gehirn."

Schüler: "Ok."

Lehrer: "Was nimmst du?"

Schüler: "Natürlich den Schein."

Lehrer: "Ich wusste es, ich nehme das Gehirn."

Schüler: "Jeder nimmt das, was ihm fehlt, ne?"

Kennt ihr einen Konzern namens SOBBER?