Gesellschaft-Witze
Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.
Freund: Wohin soll ich denn!?
Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und schnüffelt am Sattel!
In Deutschland gibt es Kellerasseln... in Belgien hingegen Kellerkinder!
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Corona in Dosen leert den Magen, füllt die Hosen!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, sein Arsch klemmt im Klappstuhl.
In welchem Land wird am meisten Sport gemacht?
In den USA, weil man dort aufgrund der vielen Amokläufe so oft weglaufen muss.
Warum gibt es in Afrika keine Busse?
Weil eh alle Schwarzfahrer sind.
China
...
Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Alle Kinder verschmutzen die Umwelt, nur nicht Alina, die schont für das Klima.
Es sind nur Frauen im Bus, denn es ist Feminismus!
Deine Mudda ist so billig wie ein Chinaböller: 20 Cent und einmal knallen...
Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Er schickt jedes Jahr ein Foto von sich selber ans Finanzamt.
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?
Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:
"Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Der Apotheker, der Amtsrichter und Rechtsanwalt Krauß haben ordentlich im Ochsen gezecht.
Rechtsanwalt Krauß stolpert über den Randstein und schlägt längelang hin. Die anderen wollen ihm aufhelfen: "Komm, steh auf!" "Nö, ich hab' mich hier als Rechtsanwalt niedergelassen!"