Hotelfachschule
Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"
Schülerin:" G für Gesicht." Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz".
Dein Gesicht ist wie ein bequemer Schuh. Reintreten und wohl fühlen.
Ich war im Schwimmbad mit Freunden nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen Dan nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich aus ganz aus Dan riss sie meine Badehose runter und Ja er war schon steif 20cm pures Fleisch Dan legten wir los nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister als er was sagte kam bei ihr der orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht der von lauter schreck ins Becken fiel
Was hat die Frau nach einem Tittenfick?
Die Nase voll
dein gesicht ähnelt das deiner scheisse
Warum hat Rewinside ein rundes gesicht...
Damit der Hund nicht in die ecken scheisst
Chuck Nrris spuckt Lamas ins Gesicht
Deine Mudder muss für ihr Gesicht beichten gehen
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie was so lustig ist. Sie sagte das ein Staubsauger Experte da war und drei Staubbeutel auskippte er sagte das er jedes Fuselteil auf essen würde wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na sein Gesicht als ich ihm sagen musste das wir hier keinen Strom haben.
Ein Server geht in eine Bar, sagt der Barmann: "Was machst du für ein langes Gesicht."
Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.
"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."
Betretene Gesichter.
"Und weswegen bist du hier ?"
"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."
Und sie fragen den dritten Hund.
"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."
"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "
"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."
Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du morgens in den Spiegel schauen.
Die Frau Lehrerin kommt jeden Tag mit einer Blume an der Bluse. Im Unrerricht frag sie dann: womit ernähren sich denn Blumen. Hansli streckt auf und sag: von Milch, Frau Leherein. Komm mal nach vorn, sagt sie und erklärt ihm, dass sie sich von Wasser ernähren und schlägt ihm eine ins Gesicht. Wie die Schule aus ist,entschuldigt Hansli sich bei der Leherein und sagt: ich wusste nicht, dass der Steil so weit runter geht.
Ein Elefant zum Kamel : Du hast ja titte auf dem Rücken... Kamel: Ja besser als ein Schwanz im Gesicht
Fritzchen sieht seinem Papa beim Rasieren zu. Plötzlich fängt er an zu lachen. Papa: “Fritzchen, weshalb lachst du?“ Fritzchen: “Du hast die Unterhose falsch herum an“. Papa: “Ist der Schlitz hinten?“ Fritzchen:“ Nein, das Braune ist außen.“
Fritchen nen mir 4 körperteile
Hals,maul arsch,gesicht
Was ist lustiger als Leons Gesicht?
Paprikalyoner.
Schröders Stammbaum ist so rund, wie die Petrischale, in der diese gestrahlte, oral vergewaltigte Opossums-Miezi mit Gesichts-Gulasch gezüchtet wurde! Schröder stinkt aus Gosch wie Kuh aus Arsch! Nicht alle Muschis sind gut zu Vögeln! Schröder hat keine Rechte! Schröder wurde nach "es" Zucht in der Petrischale dreimal hochgeworfen und kein Mal aufgefangen, so gehirn-amputiert wie "es" ist! Abrakadabra, Schröders (nicht vorhandene) Mutter ist "es" Vater! -> Schröder hat zwei Väter! Und gleichzeitig auch nicht! (vgl. Z.1f)
Der Professor in der Literaturvorlesung: "Goethe fand Schillers Werke a priori schlecht." Er sieht sich um und blickt in das verständnislose Gesicht einer blonden Studentin aus dem ersten Semester. "Na, junge Frau, wisen Sie nicht, was a priori heißt?" – "N-nein.." – "Dann passen Sie gut auf: a priori heißt 'von vornherein'." – "Ach das ist ja interessant. Und jetzt weiß ich auch, was apropos heißt."
Was ist gelb und tut im Gesicht weh?
Ein Bagger!
