Gespräch-Witze

Wie fängt eine Frau einen klugen Satz an? -- "Mein Mann hat gesagt..."

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachs mal, Stift!" 😅

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Geht eine Krampfader über die Straße. Sagt eine Frau: "Aber hier ist Tanzen doch verboten!"

Daraufhin der Hund: "Im Klo ist noch Pipi."

Zwei Omas angeln nackt am Fluss. Da sagt die eine zur anderen: "Ups, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Läuft ein Bär durch den Wald und schreit die ganze Zeit: "Kugel, Kugel, Kugel!"

Fragt ein Hase: "Warum schreist du denn die ganze Zeit 'Kugel'?"

Antwortet der Bär: "Ich bin ein Kugel-schrei-Bär!"

Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"

"Wieso?", fragt der andere.

"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."

Hey du da, wie geht's? 🤗

"Habe heute eine heiße Frau angebaggert. Jetzt liegt sie im Krankenhaus."

Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? Freitagabends einen Witz erzählen!

Treffen sich zwei Gurken im Glas.

Sagt die eine: "Lass mich auch mal ans Fenster!"

Die einzigste Frau, die außer deiner Mutter noch in deinem Leben mit dir sprechen wird, ist die Sachbearbeiterin im Jobcenter!

Kennst du mich noch?

Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

"Ja!"

"Mit weißen Pfoten?"

"Ja!"

"Und mit einem Ringelschwänzchen?"

"Ja, ja!"

"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

Der Hundehalter zu seiner Frau:

Hundehalter: "Was gibt es heute zum Nachtisch?"

Frau: "Erdbeeren mit Scheiße!"

Hundehalter: "Iiiihhh, Erdbeeren!"

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau.

Wer noch einmal behauptet, ich sei gewalttätig, der kriegt eine aufs Maul!

Markus: "Ich bin ein Hurensohn!"

Brigitte: "Ich weiß!"

Was sagt man niemals zu einem Piraten mit Augenklappe? – Lass mal unter vier Augen reden.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."