Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"
"Hä?"
"Dazwischen ist Essen."
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - ,, Auweia, das klingt nach stress!",sagt der erste:,,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!"
Der Herr zur Dame:,,Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen." Dame:,,Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!" - ,,Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
„Herr Doktor, ich fühle immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.”
Doktor: „Wer spricht da?”
Hi, hat jemand Bock zum chatten? 😁
Treffen sich 2 Hellseher... Sagt der eine: "Stimmt"!
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"
"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.
"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"
Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.
Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"
Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer."
Robin sagt ich bin schlau Ich sage was ist 2+2? Robin sagt 5 Ich sage bist echt klug
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Sagt Steve zu Alex: "Ich habe heute Nacht einen Flughund gesehen."
Alex: "Das waren Phantome." 😑
ein Ehepaar sitzt zusammen am Tisch der Mann da sind die Grillen.die Frau sagt ich rieche nichts.
Wie heißen sie? Mein Name ist lang. Kein Problem wir haben Zeit
War eine Hure mit einem Mann endlich fertig. Sie:„Rechnung bitte“ Mann:„Lass mal stecken“😂😦
Karl fragt seinen Vater: "Was bedeutet eigentlich 'I don't know'?"
Der Vater antwortet: "Ich weiß nicht!"
Karl: "Schon okay, dann frag ich halt jemand anderen."
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?“
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
