Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“ Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“ „Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
Deine Freundin liegt nackt im Bett und schaut dich einladend an.
Sagst du: "Ich schlaf auf dem Boden!"
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"
Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"
Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."
Treffen sich 2 Bratwürste in der Pfanne.
Bratwurst 1: "Hey!"
Bratwurst 2: "Hilfe, eine sprechende Bratwurst!"
Sohn: "Papa, weißt du, welcher Zug am meisten Verspätung hat?"
Vater: "Nein."
Sohn: "Der, den du mir letztes Jahr zu Weihnachten schenken wolltest!"
Bauchredner...
Schatzi, mein Lümmel kann sprechen!
Oh, zeig mal!
Schatzi, hol mir mal einen runter!
Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.
Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann es nicht mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Seh ich genau so!"
"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."
"Ich nur einmal."
"Du hast doch gar keinen Mann?"
"Ich dachte, wir reden von deinem?"
"Hey, denkst du, du bist schlau?"
"Ja, ich denke schon."
"Dann buchstabier es!"
"S.C.H.L.A.U."
"Ich sagte, buchstabier ES!"
"Hast du etwas zu trinken?"
"Ja, Wasser."
"Nein, was Härteres!"
"OK, Eis!"
Sie: Da liegt ein aufgegessener Keks.
Er: Schaut runter und sagt dann: "Hä? Da liegt nichts!"
Sie: Ja, eben!
Das Häschen 🐰 geht in den Blumenladen 🌹 und sagt: „Du haben Deo?“
Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“
(Am nächsten Morgen) kommt es wieder in den Laden: „Haben du jetzt Deo?“ 🐰
Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“
(Am nächsten Morgen) „Hast du jetzt Deo?“
„Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“ ☺️
Häschen 🐰: „Müssen du benutzen!!“ 😌😎
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: „Kennen wir uns nicht?“
Darauf der Student: „Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen, und heute wiederhole ich die Prüfung.“
„Aha, was war denn beim letzten Mal meine erste Frage?“, will der Professor wissen.
Darauf der Student: „Kennen wir uns nicht?“
