Gespräch-Witze
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Traf eine 9 eine 6. Sagte die 9 zur 6: "Warum machst du einen Kopfstand?"
Seit wann sind sie zusammen?
Wer?
Deine Augenbrauen. 😂😂😂😂
Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"
Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."
Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"
"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No."
Kunde: "Thank you. Goodbye."
Verkäufer: "Goodbye."
Mann: Hallo, du Hurensohn!
Studentin: Hallo.
Mann: Mögen Sie Kinder?
Studentin: Nein.
Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.
Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"
Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"
Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.
"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.
Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂
Erzählt ein Frosch einem anderen einen Witz.
Der andere lacht drüber und sagt, der war ja mager... Quark... 😂
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Otto: Ali, sag mal Klettergerüst.
Ali: Klettergerüst.
Otto: Du hast ne nackte Frau geküsst!
Ali: Sag mal Gurke.
Ali: Gurke.
Otto: Du Hurensohn!