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Gespräch

Gespräch-Witze

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

  • 4

    • Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

    Verkäufer: "For what?"

    Kunde: "No, two."

    Verkäufer: "To what..."

    Kunde: "Yes."

    Verkäufer: "No."

    Kunde: "Thank you. Goodbye."

    Verkäufer: "Goodbye."

    Mann: Hallo, du Hurensohn!

    Studentin: Hallo.

    Mann: Mögen Sie Kinder?

    Studentin: Nein.

    Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

    "So betrunken war ich doch gar nicht!"

    "ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

    Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

    Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"

    Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

    Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"

    Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

    Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.

    "Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.

  • 1

    • Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂

    Erzählt ein Frosch einem anderen einen Witz.

    Der andere lacht drüber und sagt, der war ja mager... Quark... 😂

    Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.

    Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"

    Sagt Ben: "Ja!"

    Kurze Stille.

    Ächzt Ben: "Sag jetzt!"

    Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."

    Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"

    Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."

    Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."

    Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"

  • 3

    • Otto: Ali, sag mal Klettergerüst.

    Ali: Klettergerüst.

    Otto: Du hast ne nackte Frau geküsst!

    Ali: Sag mal Gurke.

    Ali: Gurke.

    Otto: Du Hurensohn!

    Fritzchen ist in der Stadt, als er plötzlich auf's Klo muss. Er sieht eine öffentliche Toilette. Sofort macht er sich auf den Weg.

    Das erste Klo war besetzt, also ging er in das Zweite... Kaum saß er, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir?"

    Fritzchen erwiderte: "Na ja, geht so...."

    Der Andere: "Und was machst du schönes?"

    Fritzchen: "Na, das gleiche was du hier machst...."

    Da hörte er den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Kerl nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

    Dieser Moment, wenn...

    1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

    2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

    3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

    4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

    5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

    Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“

    Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“

    „Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“