Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"
Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."
Auf dem Dorfmarktplatz:
Eine Kundin fragt den Verkäufer: „Entschuldigen Sie bitte, sind diese Tomaten gentechnisch verändert?“
Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das wissen?“
Meldet sich die Tomate: „Ja, warum wollen Sie das wissen?“
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Der eine Linkshänder sagt zum anderen Linkshänder: "Wir schreiben morgen eine Prüfung!"
Der andere antwortet: "Das machen wir doch mit links!"
Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!
😂😂😂😂😂
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Dick und Doof.
Eines Tages geht Dick zum Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne 100 Brötchen für das Frühstück!"
Dann fragt der Verkäufer: "Sind Sie doof?" Antwortet Dick: "Nein, der steht draußen vor der Tür!"
Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den möchtest du ja nicht.
Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide sagt die eine muh sagt die andere Mist das wollte ich auch gerade sagen
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen? – Schwitzerdeutsch
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"
"Hä?"
"Dazwischen ist Essen."
Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“
Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine: „Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden.“
„Auweia, das klingt nach Stress!“, sagt der erste: „Mal sehen, denn ohne das richtige Codewort kommt sie gar nicht erst in meine Kissenburg!“
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"
"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."
Doktor: „Wer spricht da?”
Hi, hat jemand Bock zum chatten? 😁
Kreuzworträtsel.
"Schatzi, Körperöffnung beim Menschen?"
"Waagerecht oder senkrecht?"
Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"
„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."
„Und dann?“
„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"
