Gespräch

Gespräch-Witze

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

  • 0

    • Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.

    Sagt der Elefant: "Warum hast du denn zwei Titten auf dem Rücken?"

    Kamel: "Besser als ein Schwanz im Gesicht!"

    Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"

    Ich: "Nein!!!"

    Sie: "Doch!!!"

    Ich: "Ohhhh!"

  • 9

    • "Haben Sie drei Sekunden Zeit?", fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.

    Dieser nickte zustimmend.

    "Dann erzählen Sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

    Spricht ein Mann zu einem anderen: "Guten Tag, was machen Sie beruflich?"

    "Ich bin Straßenhändler."

    "Interessant! Und was kostet bei Ihnen eine Straße?"

    Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine? (sagt Papa)

    Ich mache Yoga, ist 'ne Kerze...(sage ich)

    Du hast aber dabei gefurzt! (sagt Papa)

    Duftkerze...(sage ich)

  • 4

    • Unterhalten sich zwei Männer.

    Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

    Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

    Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

    Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

    Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

    Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

    Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“

    Lotte: „Um 07:30 und du?“

    Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“