Neue Gespräch-Witze - Seite 47

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?" "Ein Wolfshund." "Was ist das denn?" "Na ein Hund und eine Wölfin haben gefickt und da bin ich entstanden. Und was bist du?" "Ein Ameisenbär." "Ach du scheisse!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne." Beide: "Ach du scheisse!"

Der Elefant und die Schlange treffen sich im Wald. Sagt die Schlange: "Mal sehen, wer da vor mir steht. Du hast einen Rüssel, grosse Ohren und graue Haut. Klar, du musst der Elefant sein." Darauf der Elefant: "Das ist richtig. Nun will ich mal sehen, wer da vor MIR steht: Du hast keine Nase, keine Haare und keine Ohren. Natürlich! Du musst Niki Lauda sein!

Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.

Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.” Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.” Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.” Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.

Stehen zwei Männer auf Toilette und pullern,nach ner Weile fragt der eine,warum pullern sie so laut und ich so leise, Kunststück ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel (Grins)

Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Biste auch in die Coronalüge verstrickt?" Der Andre: "Nö, hab die Wahrheit gesagt"

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht ihnen gut!" Nachbarin: " Sie Schmeichler! - Dafür habe ich heute kein Höschen an." Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen....!"

Oma: "Fritzchen, was wünscht du dir denn eigentlich zu deinem Geburtstag?"

Fritzchen: "Ich wünsche mir einen Tampon!"

Oma: "Aber warum das denn?!"

Fritzchen: "Das habe ich in der Werbung gesehen!!! Sowas ist ganz toll Oma!!! Damit kann man reiten, schwimmen und sogar wandern!"

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

Nachbar: 18 Rollen.

2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

Treffen sich zwei Skelette auf dem Kirchturm. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt er: "Ich bin vom Kirchenturm gesprungen." Fragt der andere: "Und wie bist du gestorben?" "Jemand ist auf mich drauf gesprungen."

Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

"Herr Müller, wir müssen mal über Ihre persönliche Zukunft in unserer Firma sprechen...\n\n...holen Sie sich schon mal einen Coffee to go und kommen dann in mein Büro!"

Sagt der eine Creeper zum anderen: "Das ist ja der Knaller!!!" 🤣😂

Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen, Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafe, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Banane und einem Apfel?

Die Banane ist krumm und der Apfel ist rund! :-(

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?" Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt." Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"