Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Fritzchen erzählt seinem Bruder: "Ich habe heute Nacht geträumt, dass ich mich mit Julius Caesar unterhalten hätte!"
"Und? Was hat er gesagt?", fragt der Bruder.
"Keine Ahnung, ich kann doch gar kein Latein!"
"Paul hat aus dem Türkei-Urlaub geschrieben, sie hätten 43 Grad im Schatten."
"Was soll's? Man muss ja nicht den ganzen Tag im Schatten verbringen."
Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.
Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"
Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.
Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"
Ein junger Mann reklamiert in einer Apotheke, weil die Kondome, die er kaufte, undicht sind.
Ein 80-Jähriger bekommt das Gespräch mit und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.
Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."
Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"
Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"
Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"
"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."
Wenn man gerade vom Scheißhaufen spricht, fehlt der Fabian nicht.
Im Schuhgeschäft klingelt das Telefon.
Sagt der Anrufer: "Verzeihung, ich habe die falsche Nummer gewählt!"
"Kein Problem, wir tauschen um!"
**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**
Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!
Hans: Warum?
Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.
Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“
Patient: „Und die gute Nachricht?“
Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“
Sagt Steve zu Alex: "Ich habe heute Nacht einen Flughund gesehen!"
Alex: "Das waren Phantome." 😑
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig!"
Na, Max, wie geht dein neues Fahrrad?
Es geht nicht, es fährt!
Na gut, wie fährt dein neues Fahrrad? Es geht.
Ein Ehepaar sitzt zusammen am Tisch. Der Mann: "Da sind die Grillen!" Die Frau sagt: "Ich rieche nichts."
Wie heißen sie? Mein Name ist lang. Kein Problem wir haben Zeit
