Gespräch-Witze

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

"Ich hasse 3 Dinge: 1. Wenn Menschen egoistisch sind, 2. Wenn Menschen mitten im Satz aufh..."

Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?

Wenn Sie so lange die Katze halten?

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Anruf bei Frau Merkel:

"Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

"Oh, tut mir leid..."

5 Minuten später:

"Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

"Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

"Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."

Wo bist du?

"Bei Rewe."

Einkaufen?

"Nee. 😐"

Wie wird morgen?

Und was macht ihr gestern?

Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"

Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"

Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

Was sind Sie vom Beruf?

"Zauberkünstler, ich zersäge Menschen!"

Cool, haben Sie Geschwister?

"Ja, zwei Halbschwestern!"

Treffen sich zwei Bestatter.

Meint der eine: "Boah, das war aber ein anstrengender Tag! Vier Begräbnisse, drei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen!"

Fragt der andere: "Wie jetzt - Kompostierungen?"

"Tja, die Grünen müssen auch einmal sterben!"

„Einer von uns beiden ist schlauer als du.“

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Gehen zwei Männer in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

2 Tage später gehen sie nochmal in den Wald. Sagt der eine: "Guck mal, da ein Pilz." Sagt der andere: "Na und?"

Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

Jemand: Was geht?

Ich: Am besten du. 😅

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Deine Mutter fragt: Was kommt nach unendlich?