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Gestern

Gestern-Witze

Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!

"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."

"Ist er eine Transe?"

"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"

Ich habe gestern versucht, ein paar Witze über die tauben Leute zu erzählen. Jedoch haben sie gar nicht darauf reagiert.

Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

Freundin: Alter, warst du gestern betrunken!

Freund: War ich gar nicht!

Freundin: Du hast eine Ananas ausgelöffelt und geschrien: "Ich weiß, dass du da drinnen bist, Spongebob!"

Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.

Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇

Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“

Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“

Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"

Ich war gestern in einem afrikanischen Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert!

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    • "Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

    "Wie lange seit ihr schon Freunde?"

    "Seit gestern."

    Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

    Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"

    Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

    Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"

    "Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

    "Ist dem Stuhl was passiert?!"

    Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

    Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

    "Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"

    Luke, 21 Jahre, Atheist.