Gestern

Gestern-Witze

"Mein Freund ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."

"Wie lange seit ihr schon Freunde?"

"Seit gestern."

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"

Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"

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    • "Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

    "Ist dem Stuhl was passiert?!"

    Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

    Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

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    • "Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"

    Luke, 21 Jahre, Atheist.

    "Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

    "Oh Gott, die Arme!"

    "Nein, die Beine!"

    Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.

    - Mit mir hat er nicht gerechnet!

    Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

    – “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

    – “Ich habe mich scheiden lassen!”

    Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

    Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

    "Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.

    Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

    Nö, wieso?

    Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

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    • "Was machst du heute?"

    "Nichts."

    "Aber das hast du doch gestern schon gemacht!?"

    "Bin nicht fertig geworden!"

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    • "Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"

    "Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."

    Gestern in der Blase, heute atmet es Gase. Dr. Fötus: Abtreibungen, wie kann ich ihnen helfen!

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    • Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“

    Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“

    Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“

    „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“

    „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“

    „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“

    „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “

    Fritzchen sagt nichts mehr.

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