Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.
"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"
"Ja, gerne."
"Was denn?"
"Ich versteh die Frage nicht."
„Wo ist Aaron“ „Im Krankenhaus.“ „Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!“ „Ja, seine Frau auch.“
Es sind 2 jungs sie reden über sie zwei Mädels mit denen sie gestern hatten husstet eine Oma fuckboys der eine junge sagt wie bitte sie sagt Endschuldigun in mein Hals war was kennt ihr doch
Ich habe gestern Kurdistan gefunden. Doch dann hat mein Wecker geklingelt.
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."
Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker:)
"Meine Frau meint dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie Angezeigt, wegen Gotteslästerung."
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Gestern war gestern glaube ich zumindest
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“ Frau: „Nix.“ Mann: „Das gab's doch gestern schon.“ Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Ich habe gestern mit meinem Freund mein Auto gewaschen bis er gefragt hat, ob ich nicht einfach einen Schwamm benutzen könnte.
Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der Roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang.
"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner fürchterlichen Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf im Tomograph gescannt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?"
Bin gestern aus dem Supermarkt geworfen worden - dabei habe ich nur die Adventskalender auf das aktuelle Datum gestellt!
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal." - Echt jetzt, ohne Scheiß - "Naja..."
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
