Wir gedenken jesus der "vorgestern" starb 😢
Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Ich wollte ein Fastfood Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Ich war gestern Scheisse
Du hast aber einen großen. Woher weißt du was deine Mutter gestern gesagt hat?
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer"
Zwei Blondinen treffen sich ihm Aufzug sagt die eine ich steckte gestern 2 Stunden im Aufzug wegen Stromausfall fest sagt die andere das ist doch nichts ich steckte gestern 4 Stunden wegen Stromausfall auf einer Rolltreppe Fest
Unterhalten sich zwei Bauern: "Mensch Sepp, gestern wie ich mit dem Traktor zum Markt gefahren bin, bin ich voll in die Radarfalle reingerauscht!" "Wie, hat es geblitzt?" "Nein, gescheppert."
Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.
Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"
Ich bin gestern morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte es lag an der Matratze, doch er meinte ich würde falsch liegen...
Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie Abteilung gelesen habe.
Frag nicht woher ich den habe!
Mir ist gestern ein Kondom geplatzt. Wo? Im Heinz.
„Ich war gestern in einem Afrika Restaurant essen... Ich wäre fast verhungert”
Gestern hat Chuck Norris Fußball gespielt.
Er hat zwei rote Karten gekriegt.
Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, aber heute bin ich einen Schritt weiter.
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft. Ging aufs Haus.
Mir ist gestern ein kondom geplatzt im ernst? nein im uti.
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!" Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen, doch der Slogan "Gestern hatte ich noch einen Steifen, doch heute wechsel ich Autoreifen" kam nicht so gut an.
