Gestern-Witze

"Herr Ober, das Brot ist ja von gestern!" "Wenn Sie eins von heute wollen, müssen Sie morgen kommen."

Meine Mutter ist so fett sie wurde gestern von einem LKW überfahren.Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf? Fritzchen antwortet: Sie gar nichts und ich meine Kappe.

Hab gestern mein Heft wiederbekommen.

War echt heftig.

Fragt die eine Eintagesfliege die andere: "Na, was machst du morgen?"

Hab gestern deine Eltern getroffen. Dine Mudda ist n ́ echt netter Kerl. ;)

Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen"

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups."

Er: "Nein, DHL."

„Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken.“ „Wie kommst du darauf?“ „Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien.“

Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?

Seit gestern is ́ mir klar: In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel :-)))

Sagt der eine Freund zum anderen: "Du warst gestern so besoffen." Sagt der andere: "Komm, so schlimm war es doch gar nicht."

"Du hast ein Eichhörnchen in den See geworfen und gerufen: Komm, Sandy, Bikini Bottom braucht dich."

Alex falls du das ließt komm bitte chatcity (weiß bin nervig xd) komme so um 09:45 und schau ob du kommentiert hast also kann ein wenig dauern und ähhh..... sry das ich gestern so früh wegmusste :(

Wollte ein laden mit Pferdefleisch eröffnen doch der Slogan gestern geritten heute mit Fritten kam nicht so gut

Ich hab ein Pferdefleischimbiss aufgemacht,doch der Slogan ,,gestern geritten,heute mit Fritten" kam wohl nicht so gut an

Wollte ein Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan:"Gestern noch gebellt, heute Tot um die welt." kam nicht gut an

Hannes erzählt seinem Kumpel: "Gestern hatte ich richtig Glück! Ich war gerade mit meiner Freundin im Bett, da hat sich der Kronleuchter von der Decke gelöst und ist mir auf den Hintern gefallen."

"Das nennst du Glück?", wundert sich der andere.

"Klar! Wäre das zehn Minuten früher passiert, hätte mich das Ding direkt auf den Kopf getroffen!"

Gestern hat McDonald's angerufen: Deine Mutter steckt in der Rutsche fest. Die gute Nachricht ist, der Kran konnte sie nach 2 Stunden rausquetschen. Die schlechte ist, sie wird nochmal rutschen.