Gestern-Witze

"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken."

"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken."

"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden."

Ich hab gestern deine Mudda getroffen, Ein echt netter Typ!

Gestern Stan ich am Abgrund. Heute bin ich einen Schritt weiter!

Ich Wolte Tides Pods Vermarkten Aber Der Slogan "Gestern zum Washen heute zum Nashen " kamm nich so gut an

Ich eröffne bald einen Pferde-Imbiss. Ich hab auch schon einen Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten."

Wie war's morgen. - Und was macht ihr gestern?

Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.

- Und war er schwer???

Mir war gestern schlecht beim telefonieren ich wurde unterbrochen.

Chuck Norris wurde gestern angeschossen! Er wurde nur leicht verletzt. Aber die Kugel ist gestorben.

Gestern wurde Chuck norris von der Polizei angehalten, die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.

Ich:war ich gestern besoffen Mein Freund :nein du hast nur die Dusche in die hand genommene und gesagt :hör aus zu weinen

"Learn from yesterday,live fır today,hope for tomorrow"

Ich: Gestern war ich beim Arzt Freund: und was hat er gesagt? Ich: 30 franken Freund: nein ich meine was hattest du? Ich: 20 franken Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!? Ich: 10 franken 😅

Habe gestern jemand gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.

Das war echt abgefahr'n.

Ich habe gestern afrikanisch gegessen Ich hab immer noch hunger

Ich hab nen Pferdefleischladen aufgemacht, der Slogan gestern gritten heute mit Fritten kam nicht gut an.

Gestern hats geregnet. Ja draußen auch

Sagt die eine Blondine zur anderen: du ich wurde gestern Vergewaltigt fragt die andere Blodine : und wieso hast du dich nicht gewärt ? Darauf die andere wieder : na mein Nagellack war noch nicht trocken

Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.