Gestern-Witze

Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen, und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab.

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

Geht der Schnee von gestern zum Friseur.

"Machen Sie mir bitte wieder frische Flocken!"

"Äh blond oder brünett?"

"Hauptsache cool!"

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“

Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.

Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Gestern, als ich auf dem Heimweg war, rief mich meine Frau an und trug mir auf, noch Auberginen mitzubringen.

Stand dann recht ratlos im Baumarkt...

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.

- Mit mir hat er nicht gerechnet!

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel.

Sagt das Kamel: "Warum hast du deinen Pimmel im Gesicht?"

Sagt der Elefant: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"

Da spritzt der Elefant Wasser. Das Kamel schreit: "IHHHHH! ICH HAB GESTERN ERST GEDUSCHT und jetzt pinkelst du mich an! 😱"

Ich habe gestern meinen Besen verkauft.

– I don’t care.

Papa, hast du gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen?

Nö, wieso?

Auf dem Nachttisch hab ich noch die Haut gefunden.

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?"

Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen!"

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorne und setze dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage!"

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast Recht. Hier hinten versteht man wirklich gar nichts!"

3 Witze über Corona:

1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"

Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"

Treffen sich zwei Frauen: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." – "Und, bist du ihn losgeworden?"