Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Mir ist gestern ein Joghurt tuntergefallen. Weißt du wieso? Er war nicht mehr haltbar!⛄💕
Seit gestern is ́ mir klar: In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel :-)))
Kondom .............................
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen ?"
"Nein, warum ?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Haut24
Wie viele Nicos braucht man um ein McDonalds leer zu räumen? Keinen, denn gestern war er schon da!
Ich habe gestern bis unendlich gezählt, nur einmal. Ich will ja keinen Ärger mit Chuck Norris
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme!" "Nein, die Beine."
Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!" -das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.
Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10km weit!
Wollte ein laden mit Pferdefleisch eröffnen doch der Slogan gestern geritten heute mit Fritten kam nicht so gut
Gestern Abend um 8 ging das Telefon. Es ist immer noch nicht zurück
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bin gestern umgezogen. über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin: Wir haben gestern ein Fohlen bekommen Fragt die Lehrerin: und wollt ihr es groß ziehen? Monika: nein wir lassen es von alleine wachsen
Ich hab ein Pferdefleischimbiss aufgemacht,doch der Slogan ,,gestern geritten,heute mit Fritten" kam wohl nicht so gut an
Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in der Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Mein Kumpel (16)hat mir heute in der Pause erzählt, dass Er sich gestern das erste Mal in seinem Lesben Chips gekauft hat...Er hat sich vorgenommen, jeden Tag nur einen Chip zu essen, damit die Stapel-Chips einen ganzen Monat halten.... - Alter!!! ICH BIN FROH, WENN ICH NACH HARRY POTTER NOCH CHIPS ÜBRIG HABE
Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen da lag meine Frau nackt auf dem Bett dann fragte ich sie was sie wolle dann sagte sie es fängt mit S an und hört mit X auf da habe ich der spitex angerufen
Ich war gestern nicht besoffen. - Alter du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll.
