Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."
Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Gestern war ich mit meinem Freund wandern. Da kam auf einmal ein wilder Bär!
Zum Glück hatte ich meine 4mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheibe meines Freundes reichte: Ich konnte ganz gemütlich zum Auto zurücklaufen.
Ich habe gestern deine Mutter am Strand gesehen. Habe mich umgedreht, habe sie immer noch gesehen!
Ich war gestern mit meinem Hund im Wald und hatte plötzlich Durchfall bekommen. Also kackte ich an einen Baum.
Dann schrieb ich schnell eine SMS.
Und wisst ihr, was mein Hund in der Zwischenzeit gemacht hat?
Er hat meine Kacke aufgeschleckt!!!
Ich kam gestern nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen. Ist die einkaufen.
Sagt der Schwule zu seinem Freund: "Gestern hatte ich Sex!!!"
"Im Ernst?"
"Ne, im Dieter!!"
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.
Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein Rap.
Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.
Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.
Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.
Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(
Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.
Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.
A-B-C-D-E-F-DICK.
Hab deine Mudda gestern gefickt!
Seit gestern ist mir klar:
In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))
Mir ist gestern ein Joghurt runtergefallen. Weißt du, wieso?
Er war nicht mehr haltbar!
Kondom
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen?"
"Nein, warum?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
