Gestern-Witze

Ich war gestern nicht besoffen.

- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!

Hab gestern nen Song über Tortilla geschrieben.

Naja, es war eher ein Rap.

In St. Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.

Man hat versucht, ihn zu öffnen. Ging aber nicht. War ein Zuhälter drin.

Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.

Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

A-B-C-D-E-F-DICK.

Hab deine Mudda gestern gefickt!

Mir ist gestern ein Joghurt runtergefallen. Weißt du, wieso?

Er war nicht mehr haltbar!

Seit gestern ist mir klar:

In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))

Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"

Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.

Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?

Keinen, denn gestern war er schon da!

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10 km weit!

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.