Gestern-Witze

Die Zahl 3 sagte: "Leute, ihr seid alle zu meiner Party eingeladen, außer der Nummer 8, die ist dumm und doof." Alle sagten: "Ja, natürlich!", die Nummer 8 ging traurig nach Hause.

Am nächsten Tag war die Party, alle Zahlen kamen. Nach drei Minuten sagte die Nummer 3: "Nummer 8, warum bist du denn eigentlich hier? Ich habe doch gestern extra gesagt, du darfst nicht kommen!" Dann rief sie Security und ließ Nummer 8 rausschmeißen. Nummer 8 sagte: "Ich bin nicht die Nummer 8, ich bin Nummer 0! Aber ich habe meine Hüfte gebunden, damit ich tanzen kann!"

Wollte einen Einäscherungsladen in Russland für Tiere eröffnen, doch der Slogan: "Gestern noch gebellt, heute tot um die Welt" kam nicht gut an.

Ey Ahmed, ich habe deine Mutter gestern Abend gefragt, ob ich bei dir schlafen darf.

Alex, falls du das liest, komm bitte nach Chatcity (ich weiß, ich bin nervig, xd). Ich komme so um 09:45 Uhr und schaue, ob du kommentiert hast, also kann es ein wenig dauern. Und ähhh... sry, dass ich gestern so früh wegmusste :(

Meine Mutter ist so fett, sie wurde gestern von einem LKW überfahren.

Leider ist er im Bauchnabel stecken geblieben.

Fritzchen berichtet morgens der Mutti: "Du, Mutti, ich habe gestern durch euer Schlüsselloch geguckt. Und habe da gesehen, dass du auf Papa saßt und die ganze Zeit gehüpft bist."

Sagt die Mutti: "Ja, das hab ich gemacht, weil Papi ganz viel Luft im Bauch hat und die muss ich rausmachen."

Sagt Fritzchen: "Aber Mutti, das machst du umsonst, weil jeden Mittwoch, wenn du arbeitest, Samira kommt und die bläst ihn wieder auf."

A-B-C-D-E-F-DICK.

Hab deine Mudda gestern gefickt!

Seit gestern ist mir klar:

In unserer Nationalmannschaft besteht extremer Fachkräftemangel! :-)))

Mir ist gestern ein Joghurt runtergefallen. Weißt du, wieso?

Er war nicht mehr haltbar!

Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"

Hab gestern deine Mudda getroffen. Echt netter Kerl.

Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?

Keinen, denn gestern war er schon da!

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

"Oh Gott, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10 km weit!

Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Gestern Abend um 8 ging das Telefon.

Es ist immer noch nicht zurück.

Bin gestern umgezogen.

Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)

Ich habe deine Mutter gestern erwischt, wie sie den Rest aus der Nutella gelutscht hat!

Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:

"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."

Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"

Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"

Unterhalten sich zwei Schwule:

"Ey Alter, mir ist gestern ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."