Gestern rief McDonald's an: "Sorry, deine Mutter ist tot!"
Wie viele Nicos braucht man, um ein McDonalds leer zu räumen?
Keinen, denn gestern war er schon da!
"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Chuck Norris hat gestern eine Party geschmissen - 10 km weit!
Wollte einen Laden mit Pferdefleisch eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Gestern Abend um 8 ging das Telefon.
Es ist immer noch nicht zurück.
Bin gestern umgezogen.
Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)
Ich habe deine Mutter gestern erwischt, wie sie den Rest aus der Nutella gelutscht hat!
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
"Wir haben gestern ein Fohlen bekommen."
Fragt die Lehrerin: "Und wollt ihr es groß ziehen?"
Monika: "Nein, wir lassen es von alleine wachsen!"
Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.
Schneewittchen geht an einer kleinen Hecke vorbei. Plötzlich hört sie ein zartes Stimmchen: "Bitte, bitte, macht doch einen Kreis! Gestern und vorgestern habt Ihr auch keinen gemacht. Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
So geht das noch 2-mal, dann schlägt Schneewittchen die Zweige auseinander. Da sieht sie, wie die sieben Zwerge eine Nummer schieben, und der Letzte ruft dauernd: "Bitte, bitte, macht doch mal 'n Kreis!"
Gestern habe ich ein Corona-Bier getrunken und bin deshalb zwei Wochen in Quarantäne, weil ich mich infiziert habe.
Gestern Abend bin ich nach Hause gekommen. Da lag meine Frau nackt auf dem Bett. Dann fragte ich sie, was sie wolle. Dann sagte sie, es fängt mit S an und hört mit X auf. Da habe ich die Spitex angerufen.
Was haben ein Schwuler und ein Obdachloser gemeinsam?
Beide stochern im Essen von gestern herum.
Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.
Ihr wollt wissen mit wem?
Mit mir.
Sie hat schon einen.
Chuck Norris ist echt kein Tierfreund. Gestern erst hat er wieder 50 Fische ertränkt.
Ich hab gestern meinen Postboten geschlagen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Sorry an alle Postboten!
"Gestern waren wir in der Kirche, aber Gott war nicht da!?"
Luke, 21 Jahre, Atheist.
Nachbarschaft
Ich bin ein guter Nachbar und helfe den Frauen bei Besorgungen.
Gestern z.B. habe ich es der Nachbarin von gegenüber im Waschkeller besorgt.
Deine Mutter bricht bei EDEKA ein und trinkt Würstchenwasser, weil sie gestern durststichwar.
